C'est de la merde !

2010-08-14T19:09:00.001+02:00

Foncer, tête baissée, ou crever ici et maintenant. Se défoncer, toucher à l’illicite bonheur des sens et de la pensée. Se réveiller et recommencer.
Telle devrait être l’épitaphe laissée sur la tombe du rock and roll. Et sur cette tombe, nulle fleur fanée, simplement le dernier morceau de vinyle enregistré dans la sainte église de la débauche, là où les stones se sont exilés pour rendre hommage à la musique. Main Street, roulée plein gaz, quitte à se crasher contre un mur.
Et puisque la vie elle-même est une légende sombre, peuplée d’homme prêts à se bouffer à la moindre peccadille, puisque ce monde est un pur brouet de violence, cuisiné par quelque Dieu cruel, il me faut, de mon écriture alcoolisée, vous conter la dernière tentative alchimiste moderne de rappeler à nous un monde de joie immédiate. Tentative dont le résultat laisse encore échapper une odeur de souffre et de magie noire.
Cette histoire, vous pouvez encore l’entendre de la bouche de vieux méditerranéens séchés par le soleil du midi, vieux santons témoins d’un temps lointain où l’art avait non seulement un sens, mais surtout une portée magique.
La légende dit que tout s’est déroulé dans les sous sols d’une villa, à l'abri des regards indiscrets des objectifs photo et des oreilles magnétiques des journalistes. Ancienne demeure qui surplombe la mer méditerranée, comme si la présence de l’eau allait apaiser le feu de cet ancien fourneau mis en place dans les chambres les plus pourries et putréfiées de cette habitation. Villa aujourd’hui mythique, visitée par des hordes de curieux, ceux-là mêmes qui visitent les caves du château de Gilles de Rais, monstre qui s’est perdu en chemin dans sa quête philosophique, condamné pour sorcellerie, sodomie et pour le meurtre de trente-six enfants.
Mais ici, dans cette cave de Villefranche-sur-mer, point question de meurtre. En tout cas, c’est aujourd’hui la thèse communément admise. Parce que, au bout du compte, personne ne sait quel rituel païen s’est joué dans la moiteur électrique de ce sous-sol. Au mieux, de vieux hommes se souviendront, au détour de quelques boissons anisées, avoir entendu parler d’autres vieux hommes qui étaient peut-être bien présents sur les lieux de l’incantation. Témoins, ou plutôt survivants, qui portent encore aujourd’hui les stigmates de nuits passées dans des paradis artificiels, et qui aiment à se remémorer les images de ces sorciers s’agitant, front en sueur, autour de notes et de paroles, dans l’espoir d’une transe aussi noire qu’une transe africaine.
Nul ne saurait dire si les spectres de Robert Johnson - qui avait vendu son âme au diable - et de Hank Williams sont revenus des enfers pour secrètement pactiser avec ces derniers alchimistes. Nul ne sait si les maudits anglais sont parvenus à enfermer dans quelques grammes de vinyle l’essence du rock’n’roll de façon à le délivrer au monde, comme un ultime cadeau, avant de se brûler définitivement les ailes. Il est au reste fort probable que la clause principale du contrat stipulait qu’en échange de la recette du parfait mélange entre musique noire et blanche, il faudrait abandonner, au terme de ce commerce maudit, toute force créatrice. Car à jamais, après ce rituel, les stones seraient marqués du sceau de la déchéance et de la décrépitude.
Mais qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse. Car aujourd’hui, dans un monde numérique, dans un monde régit par le un et le zéro, il reste encore dans l’air des volutes de whisky, de rock’n’roll et de magie. Au bout de la nuit chaude et poisseuse, lorsque tu bois la gorgée de trop, alors Mick Taylor vient te ventiler un blues dont lui seul possède le secret. Au bout de la nuit sombre et africaine, lorsque nos racines demandent à être déterrées, des choeurs noirs viennent prendre ton âme pour aller voir son visage - ce visage que tu ne peux nommer. I just want to see his face... I just want to see his face...
I just want to see his face...
I just want to see his face...

Mécanique de la pensée Zemmourienne.

2010-06-28T23:55:00.014+02:00

Quiconque réfléchit sur quatre choses, mieux vaudrait qu'il ne soit jamais né : ce qui est dessus, ce qui est dessous, ce qui est avant et ce qui est après.

Talmud, Hagigah 2.1.

J'aime bien Zemmour. Oui, je parle bien de Monsieur Eric Zemmour, celui-là même qui passe à la télévision. J'aime bien Zemmour parce qu'il me fait rire. La facilité avec laquelle il désarçonne ses adversaires est assez drôle. L'homme se veut polémiste, iconoclaste, en un mot l'homme aime nager à contre-courant et c'est tout naturellement qu'il déploie toutes les armes rhétoriques qu'il a acquises durant un cursus universitaire probablement exemplaire. Cultivé, féru d'histoire, le briseur d'idoles a une propension à assener, tels de petits coups de poignard dans votre amour propre, des petits rappels de vos manquements passés en matière d'apprentissage scolaire. Il en aurait presque, pour ainsi dire, des manières de fourbe, le bougre.

Or, cependant que je dessine le portrait de l'homme, il me faut, à ce moment précis, signaler à mon lecteur que cette introduction n'est que tromperie. Car si ce cher Eric Zemmour est fourbe, le suis-je plus encore. Et là je vous imagine déjà un petit filet de bave aux commissures des lèvres, exprimant physiquement votre excitation face à la pensée de la mise à mort en bonne et due forme de ce polémiste dont je faisais l'éloge quelques lignes auparavant. Que nenni. Je n'emprunterai pas, du moins aujourd'hui, le chemin jubilatoire qui consiste à dire du bien d'un ennemi pour mieux l'assassiner par la suite.

En vérité ce que j'apprécie chez cet homme, ce n'est pas l'homme. C'est la mécanique qui se cache dessous. Et il faut être assez bon horloger pour démonter, pièce après pièce, cet assemblage minutieux qui, au final, constitue un mode de pensée, une dialectique, une psychologie. La parole est une musique souvent grossière, mais sublime pour qui sait lire, derrière ce fugace menuet, la partition d'une âme.

Car, tel un vénitien s'inspirant de la commedia dell'arte durant le carnaval , l'homme profond avance masqué. Non qu'il veuille à tout prix cacher les vicissitudes de son âme par trop humaine, mais il s'agit ici de se farder d'idéaux médiocres, au sens premier du terme, de façon à ce que les premières couches, celles-là même qui sont visibles par tous, peignent à dessein le visage de la bonté, de l'amour du prochain, de la haine, du bien et du mal, bref de tous ces concepts dictés par le consensus, par le sens commun. L'homme profond est un Arlequin, bariolé, habillé de pièces de tissus disparates et conscient du caractère friable des bons sentiments qui se meuvent à la surface de nos visages.

Au reste, la psychanalyse s'est fait un véritable devoir de creuser ces différentes couches qui nous fardent, de gratter les strates de nos âmes. Plus qu'un devoir, elle en a fait une institution, une économie, un mode de vie et de pensée. La pratique consiste, à l'aide d'un scalpel freudien, à découper des lambeaux entiers de notre conscience, de façon à parvenir aux couches inférieures, celles qui, de fait, en suivant des principes quasi religieux, nous feraient accéder à un moi plus vrai que l'autre. Chirurgie sans fin de l'esprit humain, la psychanalyse ne cherche pas la vie, mais plutôt la négation de l'individu en tant que somme de tous ses actes. Sous le microscope freudien, chaque mot, chaque mouvement est signe de notre maladie, de notre névrose ou de notre psychose. Herméneutique sans fin, la psychanalyse introduit philosophiquement l'ère du soupçon. Notre foi dans le bien et le mal, nos sentiments chrétiens de pardon, d'amour du prochain ne seraient en fait que signes de notre cupidité, de notre besoin de reconnaissance ou de notre volonté de pouvoir. Et tels des vers de terre qui se recroquevillent dès qu'on les touche, nous serions de viles créatures qui s'abritent derrière des idéaux dès qu'on les attaque.

Étudiez un peu ce bon Zemmour, le petit polémiste. Que fait-il d'autre sinon donner de petits coups de scalpel sur les idoles qu'il veut renverser ? La moindre volonté de porter secours à un peuple devient pur néo colonialisme, le moindre discours écologiste n'est plus que réminiscence de la révolution soixante huitarde. Bref, que fait un polémiste, sinon arracher l'épiderme de nos idéaux, quitte à mettre à nu de la chair saignante ou à laisser échapper, dans une sorte de jouissance béate, le pus de nos arrières-pensées ? Polémistes et psychanalystes : même combat, à la différence que le polémiste n'a pas la fatueuse prétention de guérir les maux de nos âmes.

Alors on peut évidemment passer notre temps à déconstruire chaque concept, chaque mot. On peut prendre un malin plaisir à démontrer la force dissolvante de l'intelligence. Nietzsche s'y est au reste très bien essayé. Ainsi, l'expérience du bon et du mauvais se serait, sous l'ère chrétienne, abritée derrière le concept du bien et du mal et la volonté de puissance aurait pris les traits de l'amour de son prochain. Et comme cela, en suivant ce processus destructeur, nous pouvons mettre à mal toute idéologie, toute pensée devenant arrière pensée d'une autre et inversement. Le langage - trompeur en soi - nous mystifiant par la même occasion en créant des concepts auxquels nous finirions par croire, chaque mot nous écrasant sous le poids de tous ses mensonges passés. Sur quelle réalité peuvent bien s'appuyer ces mêmes mots lorsque l'on parle de souffrance, de bonté ou de sacré ? A quelle réalité peuvent se référer des termes aussi génériques et métaphysiques ?

Dans l'ère du soupçon, les idéologies deviennent des idoles qu'il faut détruire et l'homme profond serait celui qui, se sachant masqué, avance un marteau à la main dans le musée de nos idées. Or, et c'est là que je me permets de mettre un bon coup sur le crâne de ce cher Zemmour, que n'est-il d'autre sinon lui-même eau et plâtre ? A-t-il déjà entendu la parole de Zarathoustra ? "Vous me vénérez ; mais que serait-ce si votre vénération s’écroulait un jour ? Prenez garde à ne pas être tués par une statue !" Car après tout ce chemin accompli et toutes ces valeurs détruites par nos chers polémistes et philosophes, qui a eu le courage de retourner son marteau vers ses propres idéologies ? Qui aura l'audace de faire comprendre à ce bon Zemmour que toute son argumentation repose sur le présupposé que derrière chaque idée doit se cacher une vérité plus profonde ?

A force de nous prendre pour des archéologues ou des spéléologues de la pensée, nous sommes, en fin de compte, dans la même posture que Hercule s'arrachant des morceaux de chair en essayant d'enlever la robe maudite de Déjanire. Car le langage grégaire, mâtiné de lieux communs et de bons sentiments, est aussi ce qui nous constitue dans notre singularité et dans notre rapport aux autres, au même titre qu'un arrière-langage qui serait selon certains plus vrai et plus profond.

Et puis au final que reste-t-il de notre rapport au monde si, comme le fait un polémiste, on regarde le doigt qui montre la lune au lieu de regarder la lune ? Ce processus consistant à démolir chaque idéal est certainement l'aboutissement d'une philosophie occidentale qui est allée au bout de sa logique destructrice nous conduisant, au bout du chemin, à un véritable champ de ruines. Et il devient difficile de reconstruire sachant que l'intelligence a non seulement une force dissolvante mais surtout qu'elle devient, poussée dans ses retranchements, ankylosante.

Heureusement, il y a, dans le processus philosophique ou, plus simplement dit, dans notre quête de vérité, un moment éprouvant mais salvateur. C'est le moment de réanchantement du monde. Car une fois que l'on a douté de tout, il ne reste rien sinon regarder l'outil destructeur qu'est l'intelligence et la mettre elle aussi en question. Il y a là une butée, une sorte d'antichambre avant un lieu magique, celui des retrouvailles entre notre pensée et l'innocence et le chaos primordial d'un monde duquel nous cherchons sans arrêt à nous échapper. Et alors les mots "beauté", "bonté", "générosité", et tous les mots que la modernité a vidé de toute valeur sacrée, retrouveront une place laissée vide depuis trop longtemps.

Interlude : l'iPad c'est de la merde.

2010-05-28T02:50:00.002+02:00

Voilà, parce que j'en ai absolument ras la casquette de voir un foutu troupeau de geeks en chaleur se toucher la nouille sur leur iPad, et parce que je n'ai pas terminé ce foutu billet sur Eric Zemmour, j'ai tout simplement envie de crier haut et fort que l'iPad c'est de la merde.

Et ce cher Steve Jobs... Avec son pull rentré dans un jean trop large... Avec ses chaussures de running que tu dirais qu'elles sortent des 80's... Ah oui, ce bon vieux Steve ! Plus il se décharne, plus il a un regard satanique. Eh bien ce cher Steve est simplement le Rocco Siffredi de ces geeks. Oh oui baby, c'est awesome, c'est great, c'est wonderful, hummm, oh yeah !!!!! Greaaat !!!! Can you feel it baby ? Yeah, I'm coming !
Perso, je l'aurais bien vu jouer dans un bon vieux Tracy Lords, genre le réparateur avec sa ceinture de bricolage qui finit par démonter le disque dur de la soubrette.

Mais non, le bon Steve préfère défoncer le porte monnaie des primo mes couilles, synonyme Plisskenien de primo accédant, et il éprouve une totale jouissance dans le slurpage de la fanboy family, enfin je veux parler des mecs qui se gahamuchent sur tout ce qui touche au fruit défendu. Pire que ça, le mec adopte l'image quasi parfaite du geek vieillissant, celui que le techos de base rêverait de devenir dans ses vieux jours, alors que l'homme n'est en vérité que décadence capitaliste, foutre balancé en plein visage d'une vierge en manque d'émotions.

Enfin bon, vous l'aurez compris, l'iPad me gonfle. Les gens qui s'excitent sur cet objet me gonflent. Voir des firmes créer des besoins, ça me gonfle. Savoir que des mecs craquent 500 euros pour un machin aussi useless, ça me gonfle.

Je n'ai pas d'iPad. Je la joue à l'ancienne moi, monsieur. Une bonne bière qui fait un peu tourner la tête, un bon film de fesses, une bonne partie de jambes en l'air, c'est ça mon iPad à moi. C'est pas un truc à 500 euros, c'est pas un putain de phénomène de mode, c'est pas un foutu nouveau besoin qu'on m'aurait dit que j'en avais besoin - outch, c'est pas très français tout ça... - enfin bref, moi je te la joue old school, et je préfère enfoncer que de me faire défoncer.

Fin de la parethèse. Tremble Zemmour, tremble !

Grande souffrance dans mon kick ass.

2010-05-15T02:48:00.004+02:00

J'en envie de laisser exploser ma colère. J'ai vu Kick-ass.

En général, lorsqu'il m'arrive de voir un film de merde, je crache dessus et je le dis haut et fort. Mais je suis très rarement dans un état de révolte. Hollywood fait du fric, hollywood n'a d'autre raison d'être. Alors parfois des mecs qui n'ont absolument rien à foutre du cinéma décident qu'il faut sortir un truc bien racoleur, avec du sexe, de la violence, des histoires de schtroumpfs avec des clés usb dans le fondement... Et souvent ça rapporte de tonnes de billets verts qui sentent encore la connerie des spectateurs qui ont payé leur place. Mais bon, que voulez-vous, c'est la loi de l'économie ultra dérangée, on n'y peut rien.

Au reste, si des pointures hollywoodiennes commandent à des réalisateurs peu scrupuleux de réaliser de bouses, il faut tout de même avouer que la plupart du temps les films s'inscrivent dans un mouvement artistique, idéologique, bref qu'ils essayent d'appartenir à une famille, histoire d'essuyer plus facilement les plâtres. "ouais, bon c'est ultra gore, mais c'est un film d'horreur" ou encore "ouais c'est très con mais visuellement c'est super beau". Vous voyez bien ce que je veux dire.

Il commençait pourtant plutôt bien ce Kick Ass. Un boutonneux un peu attachant, une bombe sexuelle, un collège US, bref un dérivé de Slasher en perspective. Puis le "héros" se bat. Puis le "héros" se prend un foutu coup de couteau en plein ventre. Puis le "héros" se fait renverser par une voiture. Malaise. Tout d'un coup on vient de basculer dans le malsain, comme ça, sans préavis. Et puis on reprend la route avec notre jeune vengeur masqué, mais cette fois sur les chemins de la comédie. Et puis c'est reparti pour un rodéo ultra violent avec de la torture bien gore à la clé. Même la petite héroïne de 11 ans se fait méchamment casser la gueule.

Attendez les gars, j'ai probablement manqué une étape. On peut rembobiner la VHS please ? Y'avait pas une sorte de loi officieuse spécifiant qu'un film se doit d'avoir au moins un socle solide sur lequel reposer ? Vous savez, une direction, ne serait-ce qu'artistique...

Non, je pose la question parce que là, avec ce kick ass, on touche au non-sens quasi complet. On a peut-être ici, aller, j'ose le dire, le film post-moderne le plus parfait.

D'un point de vue de la mise en scène d'abord. Monsieur Vaughn est une prostituée pour geeks. Monsieur Vaughn saupoudre son film de tout et n'importe quoi, pourvu que le public adepte de comics et de jeux video s'y retrouve. Vas-y de ta petite séquence en BD, vas-y de ta séquence pourrie en vue subjective, même pas digne d'un FPS pourri, vas-y de ta séquence internet youtube ou myspace. Bref, vas-y Matthew, abaisse bien ta culotte devant la colonie de geeks en chaleur. Montre leur que tu es prêt à renier toute tentative de mise en scène pour racoler un maximum de spectateurs. Artistiquement ce film va juste nulle part, c'est un fait.

D'un point de vue narratif maintenant. Au moins il faut reconnaitre une qualité à ce film : la narration est en totale adéquation avec la mise en scène, c'est-à-dire qu'elle part dans tous les sens, c'est l'anarchie la plus complète. On passe du rire au drame, en allant faire un détour par la case sadique, puis moralisatrice. Bref, du grand n'importe quoi ! un vrai gloubi boulga cinématographique.

D'un point de vue idéoloque enfin. En général, même les films les plus puants ou malsains suivent une idéologie. Celui-ci n'en a même pas. Ou du moins il semble basculer d'une idée à l'autre pendant ces deux heures de souffrance, ce qui au final, fait dire au spectateur heureux à la vue de cette nauséabonde chose : c'est fun ! Voilà, c'est fun de voir une fillette de 11 ans pisser le sang. C'est fun de voir son père brûler en hurlant à mort. C'est fun de voir la fillette venger son père en égorgeant ses victimes.

Désolé les mecs. N'est pas Tarantino qui veut. Je veux dire que ce film ne dégage rien d'autre que du malsain gratuit, alors que le maître, je veux dire Quentin, peut faire naitre de n'importe quelle scène horrible une énorme jubilation. Et cette jubilation n'est jamais malsaine, parce qu'elle a toujours les pieds bien ancrés dans le sol. On est toujours sur un sol dur, celui de l'hommage, celui du second degré assumé, celui de la mise en scène magistrale.

Bref, j'ai le sentiment effrayant que ça y'est, nous y sommes enfin. Aujourd'hui les gens peuvent tout regarder, il n'y a plus rien de vraiment choquant et on peut enfin lâcher, comme misérable justification de notre fainéantise intellectuelle "c'était fun".

Avatar, opium du peuple.

2010-01-05T12:19:00.009+01:00

Il y aurait tant à dire sur l'acte de critiquer une œuvre. Critiquer ça n'est pas rien, c'est même un processus relativement cruel. Et là je ne parle pas de la volonté que l'on a de démonter brique par brique le château si durement construit par l'artiste. Non, ce dont je parle c'est de l'art du langage, c'est de la sorcellerie des mots, de cette croyance antique dans le bien fondé du langage. Les mots et les choses de Michel Foucault, l'alchimie de Paracelse, le poésie de Nietzsche, tout cela a en commun la croyance, je dirais même le pari, que notre langage n'est pas vain. Par les mots nous pouvons toucher l'autre. Sans cette croyance, plus besoin d'écrire. Or, il se trouve que, par un vice incroyable de l'ordre des choses, notre condition d'êtres communicants nous pousse à utiliser le langage lorsqu'il s'agit d'en faire la critique. Dilemme insoluble.

Une fois posés les fondements de tout discours, à savoir la conviction que mes mots ont le pouvoir d'emporter une partie de ma pensée pour la déposer en offrande à d'autres êtres de langage, j'ai à présent le devoir de vous mettre en garde. Et cet avertissement concerne encore une fois l'acte de communiquer. "Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement et les mots pour le dire viennent aisément" disait Boileau et c'est, au reste, probable. Il n'en reste pas moins que d'un autre côté, il y a, dans le langage, une part importante de tromperie et c'est bien de cette tromperie que je voulais vous mettre en garde. En effet, peut-être suis-je après tout un être qui doute profondément de tout, y compris de ses propres convictions. Mes pensées sont souvent confuses, obscures aux autres comme à moi-même. Partant de ce constat, il m'aura fallu apprendre à utiliser des béquilles, de façon à, comme tout le monde, faire face à cette claudication mentale qui nous habite. Pour ce faire, nul besoin de cataplasmes ou de rééducation, non, la solution était déjà utilisée par les hommes depuis des millénaires : la rhétorique, art de l'éloquence. Métaphores, antéphores, analepses, épizeuxes, quoi de plus efficace qu'une figure de style ou bon mot bien placé pour gagner les faveurs de son auditoire ? Et mes quelques lecteurs habituels le savent bien : si mon écriture a souvent un costume de tueur à gage sadique c'est parce que j'ai une préférence pour les tournures incisives, claquantes. D'un autre côté, ce jeu langagier peut se retourner contre son auteur, que l'on taxera volontiers d'être un bouffon, un amuseur public, ce qui est, en somme, teinté d'un soupçon de vérité.

Je suis donc allé voir cet avatar dont tout le monde parle et sur lequel les personnes pensantes veulent avoir un avis. Il y a de temps en temps des phénomènes de société fédérateurs. Dans ma courte existence j'aurai ainsi connu la victoire de l'équipe de France de football en 1998, j'aurai connu le onze septembre , j'aurai connu la sortie du film Titanic. Bref, que ces événements soient tristes ou joyeux, ce sont des moments de communion, ce sont des instants dans lesquels on a le droit d'abandonner notre petite personne, notre ego, de façon à partager le bonheur de savoir qu'une idée ou qu'un sentiment est partagé par tous de façon synchrone. Le problème est qu'en l'occurrence je me méfie fortement de toute liesse générale. Selon Nietzsche le langage rend grégaire parce que le langage est métaphysique, il flotte, tel un nuage, au-dessus de nos têtes. Et lorsque l'on veut exprimer la plus personnelle de nos pensées, il nous faut passer par le plus grand dénominateur commun. Ce que mon voisin comprend de mon mal de dent, il l'acquiert par ce que je lui exprime de plus commun. De même, personne ne saura jamais rien de mon expérience intérieure face à un tableau de Hopper. A moins de tomber dans la poésie, je suis condamné à m'exprimer le plus communément possible.

C'est exactement, précisément, ce que je redoutais de voir lorsque la lumière s'est éteinte dans la salle de cinéma : un spectacle dont les mécanismes reposent sur les plus grands dénominateurs communs ou, autrement dit, sur les poncifs les plus usés. Et ce spectacle je l'ai eu. Je peux même dire que de ce point de vue j'en ai eu pour mon argent. Du rêve de masse, Cameron en donne avec son film et à n'en point douter, les foules vont se déplacer encore et encore vers les complexes cinématographiques. Par la suite les consommateurs frénétiques que nous sommes devenus vont courir acheter le blue ray dès que possible, de façon à retrouver l'expérience à la maison, sur écran HD s'il vous plait. Et tout cela accompagné d'un bon big mac, s'il vous plait. Eh oui, petite touche d'ironie, que voulez-vous, on ne se refait pas. Bref, ce n'est pas un film qu'a réalisé Cameron, c'est un shoot d'opium. Les complexes cinématographiques sont devenus d'énormes fumeries chinoises, les lunettes 3d remplaçant la pipe à rêve et hélas, mille fois hélas, Cameron a réussi l'exploit surhumain de donner à son public tout ce qu'il attendait d'un tel film. Cameron est bel et bien devenu un génie pour endormir les masses dans un nuage d'opiacés. Pour ma part, j'ai regretté qu'il ait uniquement échoué à imposer un diffuseur d'encens dans chaque salle, pour que le subterfuge soit total. Car oui, c'est quasiment à un phénomène d'hypnose collective que ce film nous transporte. Deux heures et quarante minutes d'un fantasme éthéré, séraphique, vaporeux. Seulement voilà, à un moment donné la conscience reprend le dessus. Pour certains, tout au moins. Et c'est dans ces moments de recouvrement de notre lucidité qu'il faut pouvoir être honnête. Honnête et courageux de voir qu'on s'est laisser embarquer par facilité.

Et de facilité il est plus que question. A chaque seconde de son Avatar, Cameron refuse de faire du cinéma. Au demeurant, je ne suis même pas sorti de la salle avec un sentiment de colère. Non, j'étais et je suis encore, à présent que j'écris ces lignes, triste pour le septième art. Ce film dont certains journaliste osent affirmer qu'il pourrait sauver le cinéma, ce film décrit par des gens dont le métier est de penser - enfin je le suppose - comme étant une révolution, ce film est, et restera pendant longtemps, l'aveu d'impuissance le plus cuisant de la part d'un artiste.

Mais qu'on ne s'y méprenne, il faut un grand savoir faire pour parvenir à aseptiser une œuvre à ce point. Même notre Luc Besson national n'a pas encore réussi à atteindre cette perfection dans la vacuité. Peut-être au mieux certains grands bouddhistes acquièrent la faculté, après des années de méditation, de parvenir à un état dans lequel rien n'a d'importance, dans lequel rien n'est supérieur à rien. Bref, un état dans lequel le flux incessant de nos pensées est enfin réduit à néant. Quant à Boddhi Cameron, il a réussi, dans chaque plan de son film, dans chaque séquence, dans chaque dialogue, à faire du non cinéma. Tout ce que j'ai vu, entendu, ressenti, je l'avais déjà expérimenté mille fois. Ce bestiaire, ces fluorescences, cet esthétisme, ces gentils, ces méchants, ce montage, ces plans, tout cela je le connaissais déjà sur le bout des doigts avant même que j'apprenne l'existence de ce film. Avatar c'est un avatar en 3d de tous les clichés de l'histoire du cinéma. C'est un film qui fait la somme de tous les mécanismes les plus grossiers, qui compile tous les plus grands dénominateurs communs. Enfin, et pour le dire encore plus clairement, c'est simplement le premier film qui soit l'expression la plus complète de la non expression. Ainsi, monsieur Cameron peut se targuer d'être devenu à lui tout seul l'antithèse de l'artiste.

Et pour être un tantinet joueur, je mets au défi n'importe quel cinéphile de me trouver une once d'originalité dans les deux heures quarante de ce son et lumière. Nature abondante, magnifique, dont chaque brindille cristallise ce que l'on entend par l'expression "jardin de Dieu". Cette nature colorée, éblouissante de beauté, nous l'avons déjà aperçue il y a trente ans dans le magnifique film de Jim Henson, Dark Crystal. Quant à la faune peuplant cette nature, elle pourrait très bien sortir de n'importe quel scenario de donjons et dragons. Encore un peu et la grosse bestiole volante crachait du feu... Quant au reste de l'affaire, c'est d'une tristesse affligeante. Parler du mythe du bon sauvage est encore un euphémisme lorsqu'il s'agit de faire le synopsis de ce film. Pire que ça, non content d'user jusqu'à l'os ce qu'en littérature on nomme des figures - la figure du méchant militaire, la figure du bon et du mauvais scientifique, la figure de mère nature - Cameron nous assène un vilain coup d'idéologie quasi néo colonialiste lorsqu'il fait de son GI sur roulettes le sauveur de cette race que ces mêmes GI sont venus massacrer. Les conquérants chrétiens ont toujours été comme ça : on vous pulvérise mais ne vous inquiétez pas, notre mauvaise conscience pratique nous obligera à vous rendre votre fierté dans quelques années. On aurait bien tord de penser qu'Avatar est une ode à l'écologie, parce qu'en réalité c'est une ode à l'esprit d'ingérence : allons sauver le bon sauvage de nous-mêmes. Et si, il y a quelques années seulement, Hollywood peignait le noir d'une bonne grosse bouche, aujourd'hui il va peindre le sauvage Africain de bleu. A mon avis ce film est un crime contre toute anthropologie et il n'est pas l'expression d'un bon en avant technologique, mais bien le signe d'une totale régression de la pensée. Non point régression, mais plutôt paresse. Il est en effet si simple de se réfugier derrière l'idée que dame nature est bonne, et que seul un état primitif permet de retrouver cette cornu copiae - corne d'abondance - alors qu'en vérité il suffit de se tourner vers n'importe quelle tribu pour y trouver une violence contenue, sacralisée ou complètement exprimée. Demandons un peu aux Asmats quel goût avait Rockefeller quand ils l'ont dévoré. Mais tout cela était bien trop risqué pour Cameron... Et puis Miyazaki avait déjà magnifiquement exprimé tout cela avec son "Princesse Mononoke", enfin un film dans lequel bien et mal se confondent, un film dans lequel la nature peut être cruelle.

Mais bien entendu, il y a la fantastique révolution technologique que nous présente ce film. Jamais auparavant un film n'avait réussi à nous donner ce sentiment de réel. C'est du moins l'argument stupide que l'on entend sur toutes les langues lorsqu'il s'agit de faire l'apologie de cette œuvre si ouvertement anti artistique. Comme si, par je ne sais quel miracle, l'imitation du réel était devenu une fin en soi. Comme si le cinéma avait pour vocation de devenir un paradis artificiel, un artifice qui nous arracherait à notre triste réalité, peu importe la vacuité rencontrée dans les arrières mondes de l'imaginaire. Et c'est avec une crainte non dissimulée qu'il me semble pouvoir affirmer que dans le genre cinématographique qu'est la science fiction, on ne parle pas d'art pour l'art mais d'imitation pour l'imitation, de telle manière que l'énorme machinerie informatique à qui l'on doit nos fameuses CGI pourrait se suffire à elle-même et tourner à vide. Or, et c'est là une question centrale, que restera-t-il d'Avatar lorsque, dans 20 ans, n'importe quelle playstation pourra nous transporter à Pandora et nous permettra de nous y promener virtuellement ? Quel souvenir aurons-nous lorsque cette poudre que Cameron nous a jetée aux yeux se sera estompée ? Le souvenir d'une révolution technologique ? Non, Cameron ayant au mieux amélioré une technologie déjà existante.

Non, en vérité, et ça sera ma conclusion, il nous restera le souvenir d'un homme qui voulait mener la guerre contre les multinationales du jeu vidéo, en sachant que la guerre était perdue d'avance. Ne soyons pas dupes, l'ennemi du cinéma n'est pas le piratage, c'est la console qui trône devant nos télévisions. A tel point qu'aujourd'hui Hollywood surveille la sortie des gros jeux parce qu'une fois qu'on a dépensé 60 euros pour le dernier Gears of war, on n'a plus vraiment le budget pour aller dans les salles obscures. Alors Hollywood a, dans l'ombre, ourdi une riposte. Comment pourrait-on faire pour que, une fois pour toutes, cinéma et jeux vidéo s'accouplent ? Hollywood se pose la question depuis des années. Et soudain, après avoir vu la qualité des cinématiques Blizzard et on s'est alors naturellement demandé ce que pourrait couter une telle cinématique si on en faisait un long métrage. On a fait un gros Brainstorming pour déterminer qui irait voir se film et comment attirer les foules vers un tel film. D'abord il faudrait que le film puisse être visible de tous. Au-revoir le sang, au-revoir les scènes cruelles, au-revoir les personnages nuancés. Ensuite, il faudrait que la mère de famille qui n'aime pas spécialement le science fiction y trouve son compte. Alors on va lui faire un joli son et lumière en 3d, avec des effets dignes de la boule plasma que l'on trouvait à Nature et découverte il y a quinze ans. Soit dit en passant, il y a même une légère dose d'érotisme pour papa, puisqu'à l'opposé des femmes qui ne portent pas de sous vêtements, les jolies aliens bleutées n'ont même pas les seins qui tombent. Enfin on va faire venir le gamer, celui pour qui le 2001 de Kubrick fait référence à certains jeux vidéo. Et là c'est bien simple, on va emprunter dans tout ce qui s'est vendu. Ainsi les mechas sortent tout droit de Warhammer 40 000, leurs guns sont les répliques des guns de Gears of wars, l'arbre de la vie et tout le bestiaire sortent tout droit de World of warcraft, et si les marins ressemblent aux marins que l'on peut trouver en Irak c'est aussi parce que le jeune gamer ne peut pas avoir manqué call of duty 4. Et comme le cinéma a, par rapport au jeu vidéo, la tare de ne pas être interactif, on décide de remédier à cela par le relief. Tu ne peux pas guider ton avatar comme tu peux le faire dans le jeu vidéo ? Pas grave, on a trouvé comment rendre les scènes plus immersives et en passant on va te faire payer les lunettes.

Et là, pour faire le job, il a fallu trouver l'homme. Coïncidence ou pas, Cameron, le dollar maker, avait une idée, un projet qu'il trainait depuis des années. Par chance, ce projet était compatible avec cette nouvelle vision hollywoodienne de faire de l'argent. Bingo !

Je n'ai rien contre les Blockbusters. D'ailleurs j'attends Iron man 2 de pied ferme. Je n'ai rien contre la culture de masse et je ne suis pas le contempteur de la nature humaine. Je suis simplement un homme qui s'attriste de voir qu'à un moment donné il devient extrêmement simple de séduire les foules en leur jetant du rêve en pleine face. Par rêve j'entends ici poudre de perlimpinpin, écran de fumée illusoire, sans aucune consistance, sans aucune saveur. Le cinéma est forcément un moyen de communication et c'est au moment précis où les cinéastes en devenir auraient besoin de reconnaissance que cette grosse machine qu'est Avatar vient nous annoncer que le cinéma est sauvé par l'opération qui consiste à priver le spectateur de toute rencontre intéressante avec une œuvre.

L'intolérance, c'est de la merde.

2009-12-24T13:39:00.003+01:00

Dostoïevski, tout simplement le plus grand romancier de tous les temps.

Extrait tiré de L'idiot.

"Il y a deux ans, ou peu s'en faut, on venait d'inaugurer la ligne de chemin de fer... J'avais déjà endossé le vêtement civil. Ayant des démarches très importantes à faire pour la remise de mon service, je prends un billet de première classe et monte en wagon. Je m'installe et je fume. Ou plutôt je continue de fumer le cigare que j'avais allumé auparavant... J'étais seul dans le compartiment. Il n'est pas interdit de fumer, mais cela n'est pas davantage permis; en somme, c'est à moitié permis, comme toutes ces choses-là, et puis c'est selon les personnes. La glace était baissée. Tout-à-coup, juste au moment du départ, deux dames avec un bichon viennent s'asseoir en face de moi. Elles sont en retard. L'une, vêtue luxueusement, porte une toilette bleu clair; l'autre, mise plus modestement, a une robe de soie noire avec une pèlerine. Ces dames, qui parlent anglais, ne sont pas mal, mais elles me regardent de haut en bas. Naturellement, je fume comme si de rien n'était. A vrai dire, j'ai un moment d'hésitation, mais je continue quand-même de fumer en me tournant vers la fenêtre, puisqu'elle est ouverte. Le bichon est sur les genoux de la dame en bleu clair; c'est une toute petite bête, grosse comme un poing, noire avec des pattes blanches; bref, une rareté. Il porte un collier d'argent avec une inscription. Je n'y prête pas d'attention. J'observe seulement que les dames ont l'air fâché, sans doute à cause du cigare. L'une d'elle se met à me dévisager avec un face-à-main d'écaille. Je reste coi, puisqu'elles ne disent rien. Si elles avaient parlé pour me prévenir ou me prier de cesser, alors bien..., on a une langue, c'est pour s'en servir. Mais non, elles se taisent. Et voilà que tout-à-coup, sans avertissement - je vous le dis : sans le moindre avertissement - le dame en bleu clair, comme hors d'elle, m'arrache mon cigare des mains et le jette par la fenêtre. Le train marche à toute vitesse. Je la regarde hébété. C'était une femme bizarre, d'une bizarrerie achevée; au demeurant corpulente, replète, grande, blonde, haute en couleur (même à l'excès). Elle darde sur moi des yeux étincelants. Alors, sans proférer un mot, avec une politesse exquise et peu commune, avec raffinement pour ainsi dire, j'allonge deux doigts vers le chien, je le saissis délicatement par la nuque et je l'envoie par la fenêtre rejoindre mon cigare! A peine pousse-t-il un cri. Et le train continue de filer... [...] - Et j'avais raison, trois fois raison! J'étais dans mon droit, poursuivit le général avec feu et sur un ton de triomphe. Car si les cigares sont interdits en wagon, à plus forte raison les chiens doivent-ils l'être!"

Desproges, mon maître.

2009-12-10T15:44:00.000+01:00

"Et vous, qu'est-ce que vous avez fait pour les jeunes ?" lançait l'autre soir Jack Lang, cette frétillante endive frisée de la culture en cave, à l'intention de je ne sais plus quelle poire blette de la sénilité parlementaire.
"Qu'est-ce que vous avez fait pour les jeunes ?" Depuis trente ans, la jeunesse, c'est-à-dire la frange la plus totalement parasitaire de la population, bénéficie sous nos climats d'une dévotion frileuse qui confine à la bigoterie.
Malheur à celui qui n'a rien fait pour les jeunes, c'est le péché suprême, et la marque satanique de la pédophobie est sur lui.
Au fil des décennies, le mot "jeunes" s'est imposé comme le sésame qui ouvre les voies de la bonne conscience universelle.
Le mot "vieux" fait honte, au point que les cuistres humanistes qui portent la bonne parole dans les ministères l'ont remplacé par le ridicule "personnes agées" comme si ces empaffés de cabinet avaient le mépris des de leurs père et mère.
Mais les jeunes ne sont pas devenus des "personnes non agées".
Les jeunes sont les jeunes. Ah, le joli mot.
"Vous n'avez rien contre les jeunes ?" Version à peine édulcorée du répugnant "T'as pas cent balles ?", c'est la phrase clé que vous balancent de molles gouapes en queue de puberté, pour tenter de vous escroquer d'une revue bidon entièrement peinte avec les genoux par de jeunes infirmes. (Je veux dire "handicapés". Que les bancals m'excusent.)
- Pardon, monsieur, vous n'avez rien contre les jeunes ?
- Si, j'ai. Et ce n'est pas nouveau. Je n'ai jamais aimé les jeunes.
Quand j'étais petit, à la maternelle, les jeunes, c'étaient des vieux poilus, avec des voix graves et de grandes main sales sans courage pour nous casser la gueule en douce à la récré.
Aujourd'hui, à l'âge mûr, les jeunes me sont encore plus odieux.
Leurs bubons d'acné me dégoûtent comme jamais.
Leurs chambres puent le pied confiné et l'incontinence pollueuse de leurs petites détresses orgasmiques.
Et quand ils baisent bruyamment, c'est à côté des trous.
Leur servilité sans faille aux consternantes musiques mort-nées que leur imposent les marchands de vinyle n'a d'égale que leur soumission béate au port des plus grotesques uniformes auquel les soumettent les maquignons de la fripe.
Il faut remonter à l'Allemagne des années 30, pour trouver chez les boutonneux un tel engouement collectif pour la veste à brandebourgs et le rythme des grosses caisses.
Et comment ne pas claquer ces têtes à claques devant l'irréelle sérénité de la nullité intello-culturelle qui les nimbe ?
Et s'ils n'étaient que nuls, incultes et creux, par la grâce d'un quart de siècle de crétinisme marxiste scolaire, renforcé par autant de diarrhétique démission parentale, passe encore.
Mais le pire est qu'ils sont fiers de leur obscurantisme, ces minables.
Ils sont fiers d'être cons.
"Jean Jaurès ? C'est une rue, quoi", me disait récemment l'étron bachelier d'une voisine, laquelle et son mari, par parenthèse, acceptent de coucher par terre chez eux les soirs où leur crétin souhaite trombiner sa copine de caleçon dans le lit conjugal.
Ceci expliquant cela : il n'y a qu'un "ah" de résignation entre défection et défécation.
J'entends déjà les commentaires de l'adolescentophilie de bonne mise : "Tu dis ça parce que t'es en colère.
En réalité, ta propre jeunesse est morte, et tu jalouses la leur, qui vit, qui vibre et qui a les abdominaux plats, "la peau lisse et même élastique", selon Alain Schifres, jeunologue surdoué au Nouvel Observateur.
Je m'insurge. J'affirme que je haïssais plus encore la jeunesse quand j'étais jeune moi-même.
J'ai plus vomi la période yéyé analphabète de mes vingt ans que je ne conchie vos années lamentables de rock abâtardi.
La jeunesse, toutes les jeunesses, sont le temps kafkaïen où la larve humiliée, couchée sur le dos, n'a pas plus de raison de ramener sa fraise que de chances de se remettre toute seule sur ses pattes.
L'humanité est un cafard.
La jeunesse est son ver blanc.
Autant que la vôtre, je renie la mienne, depuis que je l'ai vue s'échouer dans la bouffonerie soixante-huitarde où de crapoteux universitaires grisonnants, au péril de leur prostate, grimpaient sur des estrades à théâtreux pour singer les pitreries maoïstes de leurs élèves, dont les plus impétueux sont maintenant chefs de choucroute à Carrefour.
Mais vous, jeunes frais du jour, qui ne rêvez plus que de fric, de carrière et de retraîte anticipée, reconnaissez au moins à ces pisseux d'hier le mérite d'avoir eu la générosité de croire à des lendemains cheguevaresques sur d'irrésistibles chevaux sauvages.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes."

Merci Monsieur Desproges.

Muse : les mélodies de la merde.

2009-12-06T23:00:00.011+01:00

Que Muse, plagiat miteux de Radiohead, fasse de la merde, ce n'est pas en soi une surprise. J'irais même jusqu'à dire que c'est un fait. Non, ce qui me chagrine c'est que des gens de ma génération puissent encore écouter ce genre de conneries pour adolescents en mal de vivre.

Lire Les fleurs du mal, aimer tout ce qui est un peu gore, écouter des trucs tristes, on dirait que c'est un package livré à l'âge de la vie où t'es un gosse qui se prend pour un grand. Et le plus drôle là-dedans c'est que ces boutonneux se font un devoir de rejeter tout ce qui vient de leurs ainés.

Mais là n'est pas mon propos. Si je suis là c'est pour vous remettre dans le droit chemin. Oui je prétends avoir bon goût. Oui je pense que les goûts et les couleurs ça doit se discuter. J'en ai absolument et viscéralement ras le bol des gens qui se réfugient derrière des phrases vides de sens dès qu'on les titille un peu... "Les goûts et les couleurs ça se discute pas"... ok alors pourquoi tu viens de nous faire tout un topo sur ton groupe préféré espèce de sale con, si c'est pour te réfugier derrière ça à la moindre attaque ? Aujourd'hui on a peur d'afficher ses préférences, on a peur de parler de beauté, on a peur de donner des jugements de valeur. Soit dit en passant, on nous a tellement rempli la caboche de relativisme qu'on ne peut plus prendre position. Tout est relatif donc tout se vaut. Quelle atrocité !

En ce qui me concerne, je vais bien et peu me chaut de me faire des ennemis en dégommant le groupe de Matthew Bellamy, le Julien Clerc anglais qui s'est malencontreusement coincé les couilles dans un étau. En fait, je vais vous dire pourquoi je déteste ce groupe. Ce n'est pas spécialement en raison de leur musique, sans aucune saveur, sans la moindre parcelle de créativité. Ce n'est pas parce que ces mecs samplent sans vergogne tout ce qui fonctionne autour d'eux pour en faire une bouillie aussi insipide qu'un morceau de Tofu dans de l'eau chaude. Ce n'est pas parce que Bellamy met autant d'effets dans sa voix qu'une Cindy Saunder au top de sa carrière, non ce n'est pas ça qui me dérange dans le fond. Si je hais Muse c'est pour une autre raison, toute bête. C'est simplement parce que ce groupe overrated de chez overrated se permet de faire penser à des gens en perdition rock'n'rollesque qu'un bon concert de ROCK c'est un son et lumière façon commémoration de la mort de Jeannes d'Arc. En fin de compte, Muse est au rock ce qu'André Rieu est à la musique classique.

Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire. Mange tes dents et vas acheter la dernière bouse de Muse à la fnac.

Une vie simple

2009-11-19T02:02:00.010+01:00

Scott est né aux Etats Unis. Born in the USA comme le chante Bruce Springsteen. Classe moyenne, père american worker : aller à l'usine, payer les traites de la maison, et se payer du bon temps au bar avec les copains d'infortune, bud à la main, foot us à la télé, Pittsburg qui mène au score sur terrain boueux. Scott, comme son père, aime aussi le foot, il pratique déjà au lycée, l'entrainement est dur. Scott est bon, il le sait et son entraineur aussi. Au Collège, scott prouve qu'il a le niveau. Au fait, il est Cornerback, un poste défensif, pas de ceux qu'on retient mais qu'importe, il sera célèbre, il n'en doute pas. Puis vient la fac, la bourse d'étude, comme on voit dans les films. Scott a rencontré une fille qu'il aime, et au bout de quelques mois ils ont un enfant. Avoir un enfant c'est beau, mais ça demande du temps et Scott le sait. Sa femme ne le sait que trop. Car si un gosse ça demande des efforts, le foot en demande encore plus. Scott rentre tous les soirs à la maison, crevé. Il s'est entrainé comme un fou pour offrir un avenir à sa famille, et aussi Scott veut réussir dans la vie. Souvent sa femme gueule, au bord de la crise. Son gosse est réveillé et imite les crises de sa mère. Les choses empirent et au moins une fois par semaine, lorsque Scott prend sa vieille caisse pourrie pour aller s'entrainer, il s'imagine que le soir, lorsqu'il rentrera à la maison, dans la pénombre, il trouvera une chambre vide et vide sera sa vie. Alors un soir, lorsque une fois de plus sa femme lui fait sentir à quel point leur existence est une peine, une déchirure advient. Ses pensées tombent en ruine. Et soudain toute la force restant à Scott le pousse dans une seule et unique direction : la fuite. Il remonte dans son pick up, l'orage qui tonne dehors devenant pour lui presque aussi réconfortant qu'un soir d'été. Il roule alors sous les éclairs, s'enfonçant vite vite dans l'obscurité. Les traits jaunes défilent sous les phares de sa voiture et sont autant de signes de sa vie en pointillé. Il roule, encore et encore, jusqu'à se retrouver au bout des champs, loin de tout ce qui pourrait lui rappeler son appartenance à l'humanité. Scott descend de son pickup, marche dans la nuit puis finit pas tomber à genou, écrasé par le poids de sa destinée. Et là mes amis il est un fait : Dieu aime les américains. Dieu semble leur apparaitre souvent. Ainsi, tel qu'on pourrait le voir dans un téléfilm, Scott est frappé par la divinité, et c'est là, agenouillé au milieu de ce champ, que Scott comprend que Dieu l'a envoyé ici bas pour gagner. Scott n'en doute pas et n'en doutera plus jamais. Sa vie, il le sait maintenant, ne sera pas sans épreuves mais dans tous les cas il se sentira toujours réconforté par sa foi, de la même façon que le gazon sera toujours là pour amortir ses chutes. Scott Case, onze ans en NFL, vainqueur du Superbowl 95.

J'ai rencontré l'homme lors d'un camp d'entrainement, lorsque je pratiquais moi-même le football us. Et si j'ai bien entendu retravaillé, stylisé tout ça, le fond de l'histoire est tel que Scott nous l'a raconté... l'orage, la fuite, la rencontre avec Dieu en plein milieu de la campagne américaine et tout le reste. Enfin peu importe, je ne suis pas ni prédicateur ni biographe. En fait, je voulais vous parler de Scott en guise d'introduction et vous comprendrez plus tard les motivations de ce quasi hors sujet. Mais pour ce faire, il va me falloir parler d'une certaine période de ma vie : lorsque, peu de temps après la fac et après l'armée, je suis allé dans une agence d'interim, histoire de me faire un peu de fric.

A vrai dire j'ai bossé à l'usine. Une vraie bonne grosse fonderie, de celle qui crache des fumées grisâtres et qui, la nuit, offre la vision d'une entité vivante et inquiétante. En tant qu'ouvrier, on peut difficilement dire ce qui nous lie à l'usine. Y bosser, ce n'est pas un cadeau, ce n'est pas une sinécure. Mais le fait de plonger tous les jours dans ce gouffre rugissant, dans cette création humaine devenue elle-même vivante, réduit en cendre la moindre parcelle de vanité. Chaque rouage, chaque engrenage, et je ne parle pas du vomissement de la fonte, toute cette énormité au sens premier du terme, vous rappelle à quel point vous n'êtes que chair et os. Des hommes coulés dans la fonte, des hommes broyés, déchirés, ont été sacrifiés dans le seul et unique but de dire que l'usine domine l'homme comme l'homme domine une souris en cage. Et même l'humour, noir comme les gueules d'ouvriers, est là pour nous mettre en garde. Un pauvre type se fait brûler tout le dos les autres l'appellent "merguez".

L'usine unit les hommes, elle efface les différences, elle efface les couleurs de peau. Tous noirs à la fin de la journée. Et même si le contremaître est une saloperie, on sait tous qu'il a été, comme nous, simple ouvrier, souhaitant lui aussi que son chef se fasse broyer entre deux tuyaux.

Mais en fait, les autres, ceux avec qui tu trimes, ne sont rien, ils ne comptent pas. A peine sont-ils des compagnons de misère livrés en supplément avec le café que tu savoures à la pause. En plus du sucre et du lait, y'a l'autre ventripotent qui te raconte la dernière blague salasse entendue au bar du coin, et toi tu ris, soulagé par la pensée que tu n'est pas le seul prisonnier de cette machine rugissante. Seul dans ce fracas, tu ne survirais pas cinq minutes.

J'ai aimé l'usine. J'ai aimé parce que c'est un boulot d'idiot. Rien à foute du syndicalisme et de toutes ces conneries, qu'il aillent tous brûler dans un haut fourneau! Non, ce dont je parle c'est d'une relation saine avec le travail. Car aujourd'hui les gens oublient le sens de ce mot : "travail". On s'imagine que le monde du travail c'est un monde ou les gens doivent s'épanouir, s'aimer, effacer les différences hiérarchiques, et jouer au babyfoot pendant les pauses. Tout ça c'est de la merde, ça ne vaut rien. C'est au mieux une invention pour enrichir les psychologues. Car au bout du compte, à partir du moment où l'on travaille avec les autres on est droit embarqué dans le train de la compétitivité. Compétitivité... Y'a-t-il un mot plus détestable que celui-ci ? Toi qui étais encore naïf, toi qui pensais travailler avec les autres, tu te surprends soudain à te comparer aux autres. Tu te surprends même à vouloir leur échec.

Mais une machine, elle, ne pense pas. Elle ne veut rien de toi. Tu pourras l'insulter, elle ne va pas éprouver la moindre compassion ou le moindre ressentiment à ton égard. Toi et la machine, combat d'égal à égal. Tu sues chair et sang, elle sue vapeur et huile. Tous deux êtes fatigués à la fin de la journée, tous deux avez besoin d'être reposés. Et tandis que tu rentres chez toi, tu emportes les preuves de ton travail avec toi, je veux dire dans tes muscles courbaturés, sous tes yeux gonflés, sur tes doigts écorchés. Et que tu aies travaillé pour une grosse compagnie ou un petit patron, peu importe, tu ne sais même pas quelle est la finalité de tout ça. Que tu aies fabriqué des tuyaux toute la journée, des pneus, des plaques d'égout, en fin de compte il n'y a absolument rien pour t'enlever ton mérite. Ton mérite, tu le sens, tu n'as pas besoin de le justifier, il est là, présent sous forme de douleur. Tu n'as pas à présenter des résultats, tu n'as pas à écraser ton collègue dans une compétition à mort... Non, tu t'es battu comme tous les jours avec la machine et comme tous les jours c'est un sacrifice fièrement accompli.

Au même titre qu'un travail simple, une vie simple c'est un don du ciel. Avoir des pensées simples c'est aussi un don du ciel. L'intelligence c'est de la merde. Cela fait longtemps que je le sais. L'intelligence est en soi une force dissolvante. Vouloir expliquer la beauté d'une fleur c'est fouler cette fleur au pied. Vouloir expliquer une naissance c'est désenchanter le seul acte encore sacré dans notre monde. Je ne cherche pas à donner une définition du bonheur, j'ai abandonné toute forme de dialectique en fin de compte. Simplement, comme le disait mon père, je vais au chantier. Sauf que là il ne s'agit pas de poser des agglos mais des mots. C'est aussi un travail vous me direz et vous aurez raison puisque de la même façon que la femme qui accouche est en travail, c'est-à-dire en souffrance, celui qui écrit doit aussi être en souffrance... Et même tout ce texte n'est peut-être qu'une grande divagation, c'est bien possible. Reste ma conviction profonde qu'une vie simple ou une pensée simple recèle en soi la beauté la plus évidente. Il y a toujours une grande humilité chez les gens qui sont allés au bout d'eux-mêmes. Savants, scientifiques, philosophes, sportifs, à un moment donné, les hommes veulent voir jusqu'où leurs capacités peuvent les mener. C'est dans la nature humaine : vouloir approcher le soleil. Moi-même, lors de mes années de fac, j'ai essayé de sonder la profondeur de l'intelligence en m'interrogeant sur le sens de la vie. Etre là.... voici en soi la plus grande des énigmes. Etre là et en même temps essayer de sortir de soi pour analyser cette conscience qu'on a d'être là. Peine perdue, on se rend vite compte que nous obéissons à des contingences, à notre propre langage qui morcelle l'univers chaotique qui nous entoure. Naturellement j'en suis venu à interroger la notion de libre arbitre, pour en venir à la conclusion que tout est absolument déterminé. Mais alors que je sentais un semblant de solidité, je pensai soudain à Nietzsche et à Zarathoustra demandant à ses disciples de ne pas faire de lui une statue sous peine de la prendre sur la tête. Je devais briser mes dernières idoles. De fait je me mis à douter du déterminisme absolu, puisque dans le fond rien ne nous dit que la science a un quelconque fondement autre le fait qu'elle semble réussir à expliquer certaines choses à un moment donné. Nietzsche avait déjà compris cela, mais aussi Dostoïevski à qui nous devons les romans les plus profonds de la littérature parce que contrairement aux naturalistes, Dostoïevski a toujours laissé une grande place au mysticisme, et à la beauté de ce qui est insondable.

En fait il s'agissait simplement de cela : j'étais torturé par l'inexplicable et je ne voulais pas le reconnaître, je le niais même profondément. Et c'est quand une brisure s'est produite que j'ai enfin pu parvenir à la vérité la plus fondamentale pour moi : après des années de recherche spirituelle, j'étais certain d'une seule chose, c'est que je n'étais certain de rien. Et c'est alors que le miracle s'est produit. Non, je n'ai pas vu Dieu comme Scott au milieu de son champ. J'ai simplement eu conscience que parce que je n'étais certain de rien, le monde pouvait tout d'un coup se ré-enchanter. Il y avait à nouveau une place pour la beauté en soi, il y avait à nouveau une place pour l'amour et pour toutes les valeurs que la science s'évertue à détruire en voulant les théoriser.

Vous comprenez mieux maintenant pourquoi je vous ai parlé de Scott. Un mec qui va au bout de lui-même et qui finit par s'abandonner à Dieu. Mes films préférés, mes romans préférés parlent de gens perdus qui sont poussés à certaines extrémités et qui par la force des choses retournent à une simplicité évidente. Et quand je vois des gens simples, je me dis une chose : voici des gens qui ont réussi. J'ai juste l'impression que ces gens font un ultime réquisitoire contre la bêtise humaine, la bêtise qui nous fait penser que pour être heureux il faut absolument réussir socialement et avoir le quotient intellectuel le plus élevé. Nous tuons Dieu mais nous nous empressons de le remplacer par une autre idole. Parfois J'ai vraiment le sentiment que l'homme porte en soi une malédiction.

J'ai vomi sur mes pieds.

2009-11-11T00:10:00.003+01:00

Internet s'est installé dans nos maisons, sur nos portables, sur nos consoles, le nec plus ultra étant aujourd'hui de twitter depuis ses chiottes. Quelle époque formidable quand-même ! Tout est à portée de clique, l'information circule à la vitesse d'un Dechavane sous amphet. et même tata Janine peut avoir accès à la longue biographie de Filip Nikolic. McLuhan n'aurait pas rêvé mieux.

Mais le net est venu avec son lot de pathologies psychologiques. Le net peut rendre fou. Déjà je ne parle pas de tous ces ces addicts aux mondes virtuels, tous ces joueurs pour qui la vraie vie est devenue une chimère. On a beau cracher sur les reportages de TF1 dont le but est de faire passer ces gens pour des junkies, le fait est qu'au bout de quelques mois de jeu, on se surprend à demander à la boulangère combien de PO coûte sa baguette... Je sais de quoi je parle, ayant moi-même été dépendant à mon nain guerrier.

A côté de ça vous avez les cinglés du réseau social, les névrosés 2.0. Bah, vous voyez de qui je veux parler... Vous savez, ceux qui se sentent obligés de partager le moindre pet avec la communauté, ceux qui, avant d'engloutir leur pizza, dégainent leur iphone pour partager leur assiette via twitter ou facebook. Au reste ces tarés entament souvent malgré eux une carrière de comique. Pour preuve cette pauvre américaine qui déclare à son amant "Pour toi ma caverne d'amour entre mes jambes sera toujours ouverte" alors qu'elle a une telle maitrise de facebook qu'en fait, elle déclare ça à tous ses contacts.

Dans un autre style, vous avez les téléchargeurs compulsifs. Ceux qui tentent de reconstituer une médiathèque à la maison. Je ne sais pas, c'est probablement dû à un traumatisme infantile, maman s'étant plantée dans le choix d'un petit pot. Maintenant ces personnes comblent un manque... Forcément vous connaissez au moins un de ces toqués, peut-être en êtes-vous un au demeurant. C'est toujours un plaisir de voir le mec déballer des classeurs remplis de films et de lui demander ce qu'on sait déjà, à savoir qu'il a vu au mieux un dixième de sa collection.

Enfin il y a toute la bande des casse-bonbons... Les script kidies qui pensent participer à une révolution, les parents qui prennent un malin plaisirs à bousiller windows tous les deux jours -on connait tous ça- ou les naïfs pour qui le net représente la caverne d'Ali Baba et qui au final se retrouvent chez Julien Courbet.

Voilà, mon quart d'heure de méchanceté est terminé... J'ai déversé ma rancœur avec, je dois dire, un certain plaisir. Mais un plaisir coupable, forcément. Car au bout du compte, je suis, moi aussi, malade. Je passe une grande partie de ma vie devant mon écran, pas la peine de me voiler la face, je n'ai que trop répondu en divers circonstances : "attends encore deux minutes, j'arrive"... Et cependant que je fais mon faux mea culpa, parce qu'au bout du compte j'ai une propension à tirer sur l'ambulance, j'ai envie de sortir de ma poche une dernière cartouche. Une toute dernière. Ce qui me retourne l'estomac depuis le début de cette critique acerbe, c'est l'aveu de notre défaite. La machine nous domine. Par machine je n'entends pas un T 1000 sorti de Terminator, mais un simple téléphone connecté à internet, facebook, twitter. Car non seulement cette hyper-connectivité nous aliène mais en plus elle appauvrit complètement notre pensée. Ce génial village mondial tel que l'attendait Mcluhan est en fait la pire des machines à écraser les individus et nous sommes tous en passe de devenir des moutons onlines. Car c'est un fait, internet fait tomber les barrières de notre individualité. C'est un monde dans lequel nous rions tous des mêmes choses, c'est un monde dans lequel la pensée faible écrase toute tentative de sortir du consensus, c'est enfin un monde dans lequel règne l'usurpation, chacun ayant la possibilité de se faire passer pour ce qu'il n'est pas. La preuve en est qu'avec ce blog et mes billets prétentieux, je m'improvise scribouillard et lorsque je vomis ma bile, je le fais sur mes pieds.

November rain.

2009-10-12T23:49:00.001+02:00

Pérorer sur quelque tribulation métaphysique ça va cinq minutes… Wittgenstein disait que pour philosopher il faut descendre dans le chaos primordial et s’y sentir comme chez soi. C’est bien beau tout cela mais on risque juste de terminer en gloubi boulga. C’est donc avec plaisir que je reprends mon bazooka, prêt à, je cite William Munny du Missouri, tirer sur tout ce qui marche, bouge ou rampe. Je vais donc tirer sur une chose qui rampe.

Dernièrement j’ai eu l’occasion d’écouter le dernier Guns and Roses… ces points de suspension disent tout: l’album est à l’image d’Axel Rose, de la guimauve. Il est un fait : la rage de nos chers artistes s’envole avec leur jeunesse alors que notre nostalgie se développe avec nos rides.

Ah les guns ! Je me souviens de John Plissken, mon pote de première ou de terminale, le type de mec qui sort toujours la vanne qui faut en cours de philo, qui se fringue comme s’il ne faisait pas gaffe à ce qu’il enfile le matin alors que tout est étudié jusqu’au bout du lacet. Tu vas picoler un demi ou deux au bar du coin, le tout en faisant ton devoir d’économie, et tu passes la moitié du temps à parler zic ou nana (dans mon cas c’était plutôt zic…). « Oh putain, tu connais les guns and roses » ? Là il espère forcément que je vais répondre non, histoire de montrer qu’il détient un trésor dans son walkman, trésor qu’il bave d’impatience de me faire découvrir. Moi, coincé en pleine période U2, comme à peu près la moitié des jeunes de mon âge, je prends un air dubitatif… parce que son groupe ça doit être de la musique de sauvage. « non, je ne connais pas, t’as qu’à me prêter la k7 » - ici je dois expliquer aux jeunes geeks que la K7 c’est un petit boitier renfermant une bande magnétique sur laquelle de la musique était enregistrée en analogique – « j’écouterai ce soir ».

Dans ma piaule, je m’installe sur mon pieu – langage alors utilisé à l’époque pour désigner une chambre et un lit –, j’ouvre mon walkman sony ultra fin (2cm) obtenu après des mois de tractation avec ma mère –mot de l’époque pour désigner une reum- et j’y insère la fameuse k7 du groupe qui vient de je ne sais où. La suite vous vous en doutez, dès Welcome to the jungle je tombe amoureux des Guns. Putain en plus ils venaient de LA, the big classe !

Puis il y a eu l’époque Terminator 2, le clip des guns qui allait avec, puis Use your illusion, les engueulades sur Rock’n’Folk pour savoir si le disque bleu était mieux que le jaune, etc… Bref, les guns étaient mythiques, sans compter que tout jeune qui se respectait s’imaginait comme Axel , sniffant de la coke et détruisant sa villa toutes les semaines.

Et les 90’s sont passées par là. Ces foutues années 90, sans aucun doute les pires années de toute l’histoire de la musique. Je ne sais pas pourquoi Axel et sa bande sont partis en sucette mais j’ose supposer qu’ils n’ont pu supporter ce désastre techno-house-dance de daube qui nous a ravagé les tympans pendant une décennie. Ce magnifique groupe aura probablement essayé de surnager dans cet océan de merde, mais aura vu au final sa substantifique moelle sucée par quelque producteur bagousé.

Je n’ai pas vu Axel dernièrement mais je l’imagine bien décrépit, noyé dans un bourbon bon marché, faisant vivre les fantômes de sa gloire passée. De la même façon, je n’ai jamais connu John Plissken, mais je l’imagine larmiche à l’œil lorsqu’il visionne The wrestler, ode à nos années perdues. Car après tout, ceci n’est que fantasme. On aimerait que ce qu’on aime soit éternel, que Spielberg et Lucas n’aient jamais saccagé leurs propres chefs d’œuvre, on aimerait que les guns aient toujours la même fucking hargne qu’à leur début, mais peine perdue. Je vous le dis comme je le pense : au mieux il faudrait flinguer tous les artistes à 30 ans, histoire que nous ne finissions pas en vieux nostalgiques.

Aller, un bon vieux November Rain, un petit Rhum, et c’est peut-être ça la vérité : refaire le même rêve tous les jours, que ce rêve devienne réalité.

Apologie de l’obsolète.

2009-10-06T11:58:00.000+02:00

Tristesse. Dieu vient à peine de mourir et nous trouvons ce langage universel que les anciens ont cherché pendant des siècles. Je ne sais pas si les anges parlaient en binaire mais l’échelle que nous avons construite n’est pas faite de bois, n’en déplaise à Jacob, mais de zéro et de un. Oui le langage binaire nous relie tous – sens premier du mot « religion » -, il est devenu métaphysique.

Musique, cinéma, télévision, radio, compte en banque, tout ce qui nous entoure s’évapore lentement vers le nuage syncrétique du numérique. Nos œuvres, notre art, nos pensées s’uniformisent, se digitalisent, se remasterisent pour rejoindre ce Grand Tout et c’est un sentiment de communion qui nous envahit lorsque nous demandons à notre voisin : « hey t’as pas le mp3 du dernier remix d’Annie Cordy par Getta ? ».

Tristesse. Dans ce monde où toutes les valeurs se cassent la gueule, où les idoles, sans devoir être brisées à coup de marteau, s’effritent d’elles-mêmes, l’homme, qui se dit libéré de tout le sacré, a rejoint une religion sans le savoir, il est redevenu croyant malgré lui. Il ne peut plus ne plus aimer, il ne peut plus ne plus s’ouvrir. Car au final tout ce qu’il partage, créé, critique, finira dans des banques de données, zéro et un, prêt à être restitué à l’infini, retravaillé à l’infini, peu importe puisque le binaire est une source pure à laquelle tout le monde peut venir s’abreuver. Les grandes firmes sont devenues notre nouveau clergé, et leur mission divine peut tenir en un précepte : « rendre compatible ».

Mais ne voilà-t-il pas que des impies s’adonnent à quelque rite païen et osent braver cette nouvelle église toute puissante. Sortir un bon vieux vinyle, poser le saphir délicatement sur le sillon et entendre le premier craquement. Sortir une vieille bande VHS, s’installer dans un bon chesterfield et voir l’effet dévastateur des lectures successives. Tiens, je pense à cette interview de Monsieur Viry-Babel dans laquelle il me confiait préférer du Mozart joué à la flute par un gamin à du Mozart joué par un philharmonique. J’ai également en tête ce passage de Chronique de la haine ordinaire dans lequel Desproges raconte comment lui, habitué à la grande bouffe, a pu un jour se délecter d’une vieille boîte de pâté et d’une vieille bouteille de vinasse.

Et moi là-dedans ? Eh bien, en bon mécréant, il m’est avis qu’un craquement de disque, qu’un souffle de bande analogique, qu’une rature sur une feuille blanche c’est avant tout la saveur de l’imperfection. Plus que l’imperfection, c’est le signe qu’il nous faudra faire un effort pour combler les manques, pour rencontrer l’autre dans son altérité. Le zéro et le un c’est de la merde, ça vaut rien, on s’enlise dedans. Pour preuve, Je ne peux même plus communiquer avec mes congénères, trop occupés à enfermer leur pensée, déjà bien appauvrie, dans des SMS. Et encore, feraient-ils l’effort de s’exprimer avec style… Au lieu de cela on peut résumer cette communication à « lol », « mdr » et autre « ks k tu fé »…

Mais je suis foutu, pas la peine de me cacher la vérité. Je vous écris sur Word, j’ai mon ipod synchronisé à itunes, et j’écoute le dernier remaster de Miles. Au reste, Barthes, lors de sa leçon inaugurale au Collège de France, balance ce missile : « La langue, comme performance de tout langage, n'est ni réactionnaire ni progressiste ; elle est tout simplement fasciste ; car le fascisme, ce n'est pas d'empêcher de dire, c'est d'obliger à dire. » Et moi d’ajouter que le binaire est probablement devenu la langue la plus fasciste qui soit. J’aurais beau hurler, sortir mes tournures les plus agressives, tout cela se terminera en une série de deux chiffres qui viendra elle-même s’ajouter à l’énorme mantra numérique. Par des permutations sans fin, les juifs essayent de retrouver le nom de Dieu dans la Torah, je gage qu’ils trouveront celui du diable dans les entrailles d'un disque dur.

Californication, part 2.

2009-09-21T14:07:00.000+02:00

Bukowski était une tache, un mec qui a raté sa vie. Adulé par tous les lycéens en manques de vécu, notre Charles, occasionnel buveur de vinasse chez Pivot, n’aura jamais sa place à côté des Goethe et Dostoïevski, simple question de talent. Mais l’homme en était conscient et il n’a eu de cesse de retourner la maxime de Proust, la littérature c’est la vie, pour faire de sa vie de la littérature.

C’est un peu un manuel, un mode d’emploi. Comment devenir un écrivain surestimé en dix leçons. Si vous ne savez pas quoi raconter, alors choquez dans le texte et choquez dans les actes et vous ouvrirez alors les portes du paradis médiatique. Mais là attention ! Soyez en certains, tout cela n’est qu’un numéro de cirque et quand le rideau tombe, c’est la solitude qui vous rappelle à la réalité. Les Beigbeder, les Christine Angot, les Buko en herbe, ne sont en vérité que des petits scribouillards, des provocateurs malheureux. Et lorsqu’ils ne sniffent plus de coke et qu’ils ne vont plus aux putes, leur manque de talent les ronge de l’intérieur en leur envoyant au visage leur affligeante grégarité.

C’est pour cette raison que j’aime cette petite série, Californication. Tout y est aussi superficiel que la rubrique People de Voici. Duchovny, joué par Hank Moody -l'erreur est volontaire-, est le clown le plus drôlatiquement triste de tout ce Barnum. Pathétiquement bavard, obsédé et franc, Hank Duchovny n’a de cesse d’essayer d’échapper à cette mélasse envoutante qu’est Los Angeles, la cité des anges déchus. A ses côtés, des comparses d’ivresse et de nuits orgiaques : un éditeur dont le crâne est à lui seul le plus fort symbole phallique de la série, deux filles paumées en quête d’une place dans tout ce foutoir et ce producteur de hard rock au charisme tellement incroyable que tout le monde l’aurait rêvé comme père.

Au fait, je parle de cette série parce que derrière son allure de petite série provocatrice, elle cache un trésor qu’on invente une fois grattée toute cette couche de dépravation. Ce trésor c’est tout simplement l’affirmation qu’au bout du compte, malgré toute cette débauche, cette énorme mascarade, il n’y a qu’une chose qui compte : l’amour, la quête de l’autre.

Ouais je sais, tout d’un coup vous vous dites : mais qu’est-ce qu’il raconte ? Il tombe dans un délire mystique ou quoi ? Et moi de vous rappeler la fin de Crime et Châtiment, probablement les plus beaux mots qui ont terminé un livre depuis l’invention de l’écriture. Raskolnikov sauvé et racheté par l’amour. Raskolnikov, un homme qui se trouve au bord du gouffre Nietzschéen, et qui tue une vieille à coup de hache pour exister dans un monde ou les idoles s’effritent.

Et au bout de la nuit, lorsque Hank, l’écrivain paumé, sent que sa vie lui échappe, lorsqu’il a déjà un pied dans le vide, prêt à faire le grand plongeon, vacillant devant ce puit sombre qu’est la vie, il sent soudain la main de l’être aimé l’empoigner et le tirer en arrière, comme pour lui dire qu’à deux on peut oublier le non sens de tout ce cirque.

La quête de l’autre c'est ça : une fuite continuelle de la solitude dans laquelle nous sommes enfermés. Hank peut passer ses journées en charmante compagnie, il n’en reste pas moins désespérément seul, condamné à douter de tout. Il y a ce superbe dialogue avec son pote producteur, lorsqu’il lui dit d’aller rejoindre son ex, malgré toutes les saloperies qu’il a pu lui faire, parce que si elle l’aime elle lui pardonnera, et sans essayer la vie ne vaut pas la peine parce qu’elle n’aurait pas de sens.

Alors oui je parle d’une série, chose futile s’il en est. C’est au reste certainement le signe que la télévision est devenue l’opium du peuple. J’aurais pu parler de Proust enfermé dans sa chambre, écrivant la recherche au bord de la mort, crachant du sang. J’aurais pu parler des énormes crises d’épilepsie de Dostoïevski ou des séances de voyeurisme de James Ellroy. Tous ces auteurs qui au bout du compte cherchaient un sens à tout cet énorme chaos. Mais au lieu de cela je parle d’une série.

On a beau aimer Duchovny ou pas, on a beau trouver ce truc hyper vulgaire, il n’en reste pas moins que le fondement de Californication est une question à laquelle tout être normalement constitué essaye de répondre au moins une fois dans sa vie : pourquoi suis-je là et qui va répondre à cette question ?

Californication : sign’o’the times…

P.S.

Pour répondre à Jérôme Keinborg : étrange que tu aimes Mad men et que tu détestes Californication. Le fond est le même, ce sont juste les facteurs de lieu et de temps qui changent.

District 9, c'était presque ça.

2009-09-18T16:59:00.000+02:00

Attention, contient du spoil de la bête.

District 9

Foutue première bonne idée : des aliens en perdition ont échoué sur terre et sont parqués en Afrique du Sud. Foutue deuxième bonne idée : tourner tout cela sous forme d’un documentaire. Foutue troisième fausse bonne idée : faire de ce film un pamphlet contre toute forme d’ apartheid. Ce dernier point constituant le nerf de ma critique, j’y reviendrai plus tard. Pour l’instant calons-nous dans nos fauteuils et recalons la bande vidéo au début du film.

Johannesburg, les aliens ont débarqué. Caméra à l’épaule, des reporters nous présentent les images choquantes d’un vaisseau alien pourrissant au dessus d’une afrique du sud raciste. Dix premières minutes fortes, on regarde ça comme on pourrait regarder –ou pas- un reportage du dimanche soir sur M6. Manque plus que la voix off de Bernard de la Villardière. A la différence qu’il ne s’agit pas de petits brésiliens sniffant de la colle mais d’extra-terrestres à gueule de crabe shootés à la bouffe pour chats. Alf si tu nous entends…

Et cependant qu’on récolte le témoignage vindicatif de l’homme de la rue –forcément si les pauvres n’ont pas de tunes c’est à cause de ces étrangers- on fait connaissance avec notre anti-héro, Wikus van der Merwe, un plouc aux relents d’afrikaner élevé dans des idées puantes comme il faut. Wikus, pleutre de base, dont la garde robe semble sortir du kiloshop du coin, dont la première promotion consistera à aller signifier à nos chers aliens qu’ils ne sont plus dignes de figurer sur a liste des espèces acceptables. Bref, le film se dirige cahin-caha vers la critique métaphorique de l’apartheid, vers un pamphlet brut de brut contre tout racisme primaire. Tous les ingrédients sont là : le fric, le pouvoir, la différence physique, et même des putes… Quand je vous disais qu’on était dans un « zone interdite »…

Alors on aurait pu en rester là, Blomkamp ayant à present matière à traumatiser le spectateur en poussant cette critique sociale jusqu’au bout. Un peuple extra-terrestre à l’agonie, à la merci de la cruauté humaine. Putain il aurait pu, avec une idée comme ça, pousser le bouchon vraiment loin, nous délivrant pendant 2h des images d’aliens torturés, affamés, prêts à tout pour survivre.

Mais non, pshit !!! Un malencontreux coup de febreze alien dans les naseaux et voici notre crétin de Wikus condamné à se métamorphoser en monstre. Vrai point de départ du récit, c’est à partir de là que, tel un crabe marchant de côté, tout ira de travers pour notre héro. Et pour le film aussi.

J’en reviens donc aux choses qui fâchent. Blomkamp, mon garçon, tu as oublié une règle de base au cinéma : toujours signifier au spectateur quels sont les enjeux d’un film. Est-ce que je vais voir de la pure SF ? Est-ce que le film délivre une deuxième lecture politique ? Est-ce que le film est purement comique ou dramatique ? Rien n’empêche le mélange des genres mais il faut absolument choisir son camp dès le départ sans quoi on perd le spectateur en route. Un exemple de ce que l’on peut faire ? La guerre des mondes de Spielberg. Voici un film magistralement réalisé, dans lequel il est question de survie face à une force hostile inconnue. Le film propose une première lecture simple : un homme qui cherche à sauver sa famille. Scènes d’action, effets spéciaux réussis, cette première couche délivre déjà une réelle jouissance. Or, si je considère ce film comme un bon Spielberg c’est aussi parce qu’en deuxième lecture on peut y voir un reportage sur le 11 septembre ou sur la shoa, bref sur ces abominations qui ont marqué nos esprits. Ces deux lectures se font résonnance et apportent tout naturellement une plus value à l’œuvre finale.

Maintenant s’il y a un chemin à ne pas suivre,et c’est à mon avis celui emprunté par Blomkamp. Il ne pouvait en effet décemment pas situer l’action de son récit en Afrique du sud sans qu’il n’y ait dans l’esprit du spectateur le plus inculte la moindre réminiscence de l’apartheid. De ce point de vue, son film ne pouvait pas ne pas être la métaphore de sa vision misanthrope de l’humanité. Selon Blomkamp nous sommes pourris jusqu’à la moelle puisque même les noirs, persécutés à l'image de Mandela, sont les mêmes qui profitent de la misère alien. Or, très vite, et c’est là l’erreur, le film bascule dans une légèreté jouissive complètement à contre-courant de toute réflexion sérieuse. Ça gicle, ça charcute, ça se bat dans des mechas sortis du jeu Half life 2, bref on tombe presque dans une caricature, dans un sous Starship troopers qui, soit-dit en passant est un vrai chef d’œuvre de second degré.

Ouais, sans ce manque certain de cohésion, ce film aurait pu être un petit bijou. Et quand-bien même certaines scènes resteront dans nos mémoires, j’ai toujours dans la bouche cet arrière-goût de non achevé. Comme si Blomkamp avait réuni de bons ingrédients mais avait oublié de touiller.

Les blancs ne savent pas jouer.

2009-09-12T00:05:00.000+02:00

En 1969, lorsqu'on demande à Clapton s'il veut enregistrer avec Howlin' Wolf, il pense d'abord à une blague mais quand on lui dit que c'est du sérieux, c'est un énorme cadeau, Noel avant l'heure, Wolf étant un des monstres sacrés du Blues, l'idole des Cream and co.
Reste à constituer un groupe solide et naturellement on demande à la section rythmique des Stones, Charlie Watts à la batterie et Wyman à la basse, s'ils seraient libres pour le projet, ce à quoi ils répondent de façon aussi enthousiaste que Clapton. Steve Winwood viendra les rejoindre, ainsi que d'autres zicos de talent.

Une fois le groupe monté, il ne reste plus que le boss.
Wolf a 60 ans, sa santé est très fragile mais plus que tout, et ce que Clapton et ses potes ne savent pas, c'est que l'homme est un ours, et pas un ours en peluche, mais plutôt le genre ours très mal léché.

Le mec arrive donc début 70 et déjà le projet n'est pas sur de bons rails : Watts et Wyman sont absents les deux premiers jours. Par chance, y'a le batteur des Beattles, ce bon vieux Ringo, qui traine dans le coin et qui va, par quelques coups de baguettes, essayer avec plus ou moins de bonheur de combler le vide laissé par Charlie.

Mais déjà l'ambiance est plombée, et le deuxième jour Clapton ne supporte plus Wolf qui n'arrête pas de râler, persuadé que des petits blancs ne peuvent jouer du blues.

Heureusement la situation se calme avec l'arrivée de Watts et Wyman et le groupe peut reprendre vie et enregistrer quelques morceaux. Puis miracle, l'atmosphère va complètement changer lorsqu'à l'enregistrement de "Little red rooster", le band n'arrive pas à jouer ensemble et que Clapton tend une guitare à Wolf en lui demandant de leur montrer comment faire. Wolf ,d'abord surpris, leur "enseigne" et à partir de ce moment, à partir du moment ou ces mecs ont montré qu'ils étaient là autant en tant que fans que musiciens, l'ambiance change complètement et la london Session peut enfin commencer.

S'en suit un disque jubilatoire, du blues électrique comme plusieurs années après en fera Muddy Waters. Et même si on a retrouvé Wolf à moitié mort dans les chiottes du studio l'avant dernier jour, le projet ira à sa fin et deviendra un album culte de l'histoire du blues.

"I think Wolf's expectation was that these guys could'nt play, and that we would never make a blues record," says Norman. "And I think when he left, he was surprised and happy that it was a pretty good session. The guys had played the blues."

Californication, première partie.

2009-09-06T14:40:00.000+02:00

En souvenir d'un pote pornographe, je retrouve le texte qu'il avait laissé sur mon ancien forum et je le publie en introduction à mon billet à venir sur la série Californication.

Jizzy, c'est à toi de parler.

"So my boys, waddya know about da story ? It’s a master piece of shit…

Il y a une semaine, un ami français qui réside ici, camarade de galère photographe lors de mon aventure dans le porn, m’invite pour une soirée avec de la pouliche locale. De la blonde au sourire Ultra Brite, le fil dentaire dans le sac à main, la main french manucurée, le gloss parfaitement en place, le jean taille basse itou, ainsi que ce besoin maladif qu’ont les autochtones à sourire niaisement à la moindre connerie. C’est imparable. C’est dans leur mode de fonctionnement.

Elle s’appelle Karen, affiche un respectable 90 B naturel et très vite, s’entiche du little frenchy et de son, je cite : "My lord, you’re accent is so sexy." Salope, le jour ou tu parleras français comme moi je parle anglais, on en reparlera. Mais j’ai le falsard en feu, je n’ai rien dégoupillé depuis mon arrivée et les séances de cinq contre un, ça commence à bien faire. Elle fait mine de s’intéresser un moment à un clone de David Charvet époque « Alerte à Malibu » dont le QI est visiblement proche d’un embryon d’acarien. Le coup de l’indifférente, re salope de Karen…

Elle s’en va pour mieux revenir. Tourne en rond, me zieute de la terrasse, se renseigne auprès de mon pote et se plante à nouveau devant moi, pour me lancer une rafale de question sur l’art de la séduction à la française. Je lui sors un couplet savamment hypocrite sur nos – belles – manières, non sans lui avouer l’héritage culturel et historique qui est le nôtre et de lui parler de Sade, le divin Marquis. Elle écarquille les yeux, mimant un intérêt lunaire pour ce personnage dont elle ne connaissait pas l’existence quelques secondes auparavant.

Elle me souffle à la gueule de son haleine mixée de Vodka et d’une de leurs pastilles mint fresh dont ils ne se séparent jamais, des petits "Oh my god" stridents. Elle n’a pas saisi le quart du huitième de ce que je lui ai raconté. La soirée avance et nous ne sommes plus que cinq. Mon pote vient me voir. "Vas-y, elle a déjà le string trempée la Karen, tu peux aller dans la chambre d’ami…" Merci Laurent, solidarité entre français.

Nous sommes sur la terrasse, avec presque tout L.A devant. Il fait nuit, ça pète L.A la nuit. J’ai, à cet instant, une pensée pour Elvis. Cette vue est un cadre irréel pour un film. Pas de filtre, pas d’effet, pas de mouvement. Juste un plan fixe. Tout est là. C'est un désordre magique.

Elle commence à être sèchement allumée. Je m’approche d’elle et lui glisse dans l’oreille, en français dans le texte : « Je crois que je vais pas tarder à te retourner ma chérie ». Elle me regarde, elle pue un peu de la gueule. "What did you say ?" Je lui prends la main et lui donne un french kiss baveux, goulu. Direction la chambre.

Et c’est là, que la vie aux States prend une autre dimension. Elle se jette sur le lit, se déloque et m’interpelle. "Man, no more kisses, we’re not engaged." En gros, je peux te baiser mais pas te rouler une pelle. Re re salope de Karen…Alors je lui ai planté mon vît dans la bouche, j’ai pris sa nuque et je lui ai balancé une flopée d’insultes dans sa langue pour qu’elle en saisisse tout le sens. Elle en redemandait. Cette nana qui ne me connaissait pas quelques heures auparavant, je pouvais lui foutre ma queue jusqu’aux amygdales, jouer du punching ball avec sa luette, lui crier à la gueule que c’était une putain, une bee atch, mais surtout pas lui mettre ma langue dans la bouche. Je comprends mieux pourquoi Clinton ne s’est pas emmerdé avec ce veau de Monica. Direct dans la bouche…Je m’en souviendrais…

Teaser pour la prochaine chronique… Hollywood Versus French Riviera, ou comment les ricains ont vécu le festival de Cannes d’ici. C’est à hurler…"

The Stooges : Fun House, this is not shit, baby !

2009-09-04T19:39:00.000+02:00

From hell !

Déjà la pochette en dit long sur le contenu : Iggy lêché par les flammes... Un putain de programme.

Enregistré en 1970, cet album va tout simplement réduire le monde de la musique à l'état de cendres et tout ce qui viendra après aura l'air aussi mignon que du Dorothée featuring Chantale Goya, c'est dire à quel point ce disque est violent.

D'ailleurs, pour celui qui découvre ce disque, il y a un avant et un après. On ne s'en remet pas. Parfois, un morceau, une partition, quelques notes peuvent vous évoquer un mot, rentrer en adéquation avec une pensée, un état d'esprit. Ici, c'est tout l'album qui évoque un seul mot : "rage".

Ouais, Quand Iggy va enregistrer ce disque avec les frères Ashton, il ne va pas faire un parcours de santé. D'abord, pas de chance, ils sont logés au Tropicana Motel, un repaire de la bande à warhol, et c'est là qu'ils vont découvrir ce que chante le Velvet : l'héroine. Qui plus est, les stooges ne vont pas profiter de la techonolgie offerte par un studio, que neni ! L'enregistrement par pistes, le mixage et tout ça c'est pour les pd. Les stooges enregistrent live ou n'enregistrent pas.

"So what" comme dirait Miles ? Simplement une espèce de volcan en éruption. Iggy pousse des cris déchirés qui viennent rivaliser avec la guitare du regretté Ron Asheton, tandis que le frère bourrine sur sa batterie et que Steve MacKay invente "a hate supreme".

Alors bon, je ne vais pas passer en revue tous les morceaux, juste dire qu'il y a peu d'albums qui ont des fans hardcores depuis 39 ans. Celui-ci fait partie de ceux qu'on écoute de génération en génération et le pire est qu'il vous colle toujours la même claque dans la gueule. Au point que dernièrement, comme si l'original de suffisait pas, Rhino a décidé de sortir un putain de coffret 7 cd regroupant toutes les sessions d'enregistrement. S'il vous plait.
Fun House c'est un peu la Bible su rock, d'ailleurs si Jésus marche sur l'eau Iggy lui, marche sur la foule.

Voilà, tout est dit ou presque. Ouais, il me reste une chose à dire : si vous n'avez pas envie d'écouter ce disque, si jamais il vous a laissé indifférent, allez crever en enfer.

P.S.
On considère les lives 70's d'Iggy and the stooges comme les lives les plus violents du rock, au sens figuré comme au sens propre. Non content de se taillader le torse sur scène - bah ouais, l'autre blaireau de Manson n'a rien inventé - Iggy avait engagé des paumés qui revenaient du Vietnam pour assurer la sécurité. Imaginez un peu le résultat. Au reste il y a une légende qui parle d'Iggy qui flingue un mec en plein live... Allez savoir...

Danny Fields, manager des Stooges: "Iggy était dangereux. (...) du genre à faire tournoyer un banc de deux cents kilos au-dessus de la tête des gamins du premier rang comme s'il allait l'abattre sur eux, au point que tu te disais qu'il avait pris un tel élan qu'il n'allait jamais pouvoir arrêter son mouvement. Tu étais sûr que les gamins allaient se faire écraser et tuer. Et là, Iggy le stoppait en pleine course, comme s'il était Nadia Comaneci."

Scott Kempner, des Dictators: "Quand j'ai vu les Stooges au Ungano's, ça m'a terrifié. J'étais parti pour voir ce groupe incroyable et j'étais prêt à tout, mais ça dépassait dix fois tout ce que à quoi je pouvais m'attendre (...). Après les vingt premières secondes de cette soirée, je n'allais plus jamais être le même.(...) Iggy mettait sa chair et son sang dans chaque concert. (...) A partir de là, le rock'n'roll n'a jamais pu être moins que ça pour moi."

Om mani padme hum

2009-08-30T19:28:00.001+02:00

A la fin du film, Cage sauve son fils Adam et sa future Eve en les laissant partir avec les gentils extra-terrestres.

Attention, je vais spoiler : le reste du film n'est pas trop mal.

Mais arrêtez de broncher ! Comment ça vous ne vouliez pas connaître l'épilogue ? Je vous signale que je viens de faire preuve de bonté en vous évitant tout de suite d'y croire jusqu'au bout. La déception est trop grande lorsqu'on ne s'y attend pas.

Pourtant, le film n'est pas mauvais dans ses 90 premières minutes. Cage joue bien le chien battu, de fait il en a l'habitude, les effets spéciaux rentrent dans la case "cgi réussies et bien intégrées à l'action" et la réalisation de Proyas est acceptable. Ajoutez à cela un soupçon de mysticisme - attention je rappelle que je parle pas de la soupe finale -, une grosse cuillière de noirceur et vous avez ma foi de quoi combler un dimanche après-midi.

Or, le film s'appelle "Prédictions" et c'est là que Proyas a accompli un énorme tour de force. Car si tout est quasi prédictible dans ce film, le dénouement est digne de figurer dans le hall of fame des fins les moins prévisibles de l'histoire du cinéma. Comme si le scénariste avait à un moment donné décidé d'expérimenter toutes les drogues dures de la terre. On pensait que Cage allait trouver une formule pour sauver le monde, ou au moins sauver son fils. On espérait un miracle scientifique, un miracle divin, mais pas une seconde on aurait pensé que Proyas aurait la courage ou l'inconscience de nous servir une telle ratatouille finale.

Car pour être de la soupe cela en est... Et le cuisinier n'a pas lésiné sur les ingrédients. Une pur soupe de syncrétisme. Dieu, les extra-terrestres, la scientologie, le jardin d'Eden, la torah, la cabale, l'alchmie, le Raelisme, la bardo thodol.... doit y avoir de tout dans cette scène finale. Et comme Proyas n'est pas allé au bout de son délire en demandant à Rémi Bricka de composer le générique, je me vois dans l'obligation de faire rentrer son film dans la catégorie "c'est de la merde approved".

Un jour mon Prince reviendra.

2009-08-30T00:32:00.000+02:00

Le Black album...

Dès les 10 premières secondes on comprend. Ce disque va être complètement, absolument génial et va terrasser toute concurrence. Heureusement pour tous les autres artistes (bah oui, à leur place j'aurais arrêter de faire de la zic après avoir entendu cet album parfait), la galette originellement prévue pour 87 sortira dans les années 90, c'est-à-dire les années les plus pauvres de l'histoire de la musique. A l'époque, les lobotomisés continueront à bouger sur des abominations dance.

Je reprends ces dix premières secondes. Un son sous forme de souffle primordial. Le huitième jour, Dieu créa la musique. Puis ce craquement de vinyle, craquement répétitif, comme un scratch, mais pas un simple scratch, LE scratch qui lui seul est déjà capable de te faire danser.Et ce son de batterie rèche, sec comme un coup de flingue direct dans ta gueule. La voix de Prince est déjà là, trafiquée, grave comme du Barry white, putain, l'album va être black de chez black. Et enfin c'est de début de la débauche funk, la basse arrive d'un coup de slap, et les cuivres puis la voix de Prince, la seule, la vraie, celle qu'il prend pour faire la fête avec nous, pour nous faire danser jusqu'à épuisement, too sexy ! Clinton aurait dit : "shake your ass and your mind will follow", Prince lui nous kick notre petit cul de blanc d'un coup de funk épuré jusqu'à la moelle. Imparable. Mais le bougre ne s'arrête pas là... On croyait avoir un peu de répit, on pensait pouvoir un peu souffler, épuisés par des cuivres aiguisés comme des lames à rasoir mais non, erreur fatale, voilà que le taré génial se met à haleter en rythme !!! Stop mec, tu vas nous épuiser, c'est que le premier morceau de l'album....

Ah ben non, ça continue encore sur le dance floor. Barrissement d'éléphant, c'est le grand cirque black qui plante son chapiteau mesdames et messieurs ! Venez nombreux, il y aura une guitare funky à souhait, une voix princière des grands jours, des cris à la Little Richard, des cuivres à la kid créole, aller aller ! ça sera la grand messe, on vous donnera une hostie, vous aurez une bénédiction et vous pourrez aller direct au paradis au côté de James, de Miles et des autres.

Fin du deuxième morceau et ma cervelle n'en peut plus, c'est une orgie musicale, un foutu fixe qui m'a botté le cul direct ! Et mon pauvre corps... Je n'ai pas eu besoin de me flageller à la mode du moyen âge... Mon corps est déjà broyé par les crampes.

Et BOUM !!!! rafale de grosse caisse ! Mais bordel, que va-t-il nous balancer dans la gueule ? Oh shit, ça rap ! Oh shit, ça groove à mort ! C'est quoi ce riff funk ? C'est probablement du vaudou ou quelque sorcellerie, ça ne vient pas de notre terre. En dix secondes il a déjà pris possession de ton âme pour ne plus te lâcher. Il joue avec toi, il t'emmène là où ton esprit ne veut pas aller, du côté du pur ressenti, là où il n'y a pas de mélodie pour que ta pauvre âme puisse s'agripper à quelque chose de tangible. Et le nab d'enfoncer le clou par une sorte de litanie infantile, naïve, "la la la la... laa laa laa laa laa... la la la la.. " : tu vois ce que je peux faire avec trois notes ? Je peux jouer avec toi.... Salaud va !

J'en peux plus... vraiment.... Trois titres et le mec m'a lessivé. Mais vraiment ce disque est démoniaque. Vraiment. Car là, à ce moment précis, le créateur de la chose aurait pu redevenir humain. Il aurait pu commettre une erreur, il aurait pu continuer dans la lancée et provoquer une overdose, nous pousser à jeter l'objet maudit, épuisés et à bout de forces. Or il n'en est rien, point d'erreur, nous sommes prisonniers encore pour longtemps de ce supplice. Oui car c'est la pause, c'est l'heure de la ballade sympa, celle qui repose le guerrier, qui le réconforte avant des périples inédits.

Cinq minutes de repos. When 2 are in love... Tu parles ! In love ? ça attaque direct derrière avec un truc hyper urbain, un Bob George qui sent la pire maquerelle black, Huggy les bons tuyaux peut aller se rhabiller. Le pauvre Jackson et son beat it peut aller jouer à la marelle. Là on a de la guitare qui sonne comme une tronçonneuse, ça va charcler chez la bee atch du coin...

Tout ça pour dire que le zic black, la vraie, est bad, elle est méchante, elle sonne comme le Bitches Brew de Miles, elle est orageuse, même quand elle te prend aux tripes et te fout sur le dance floor. Et là ça y'est on est en plein dedans. Superfunkycalifragisexy. Un riff, une batterie et des claviers. Mais alors qu'au début de l'album les cuivres avaient raison de toi, cette fois ce sont ces foutus claviers qui prennent un tour inquiétant, putain mais ce con te fout même la chaire de poule à un moment !!! Ferme les yeux et tu vois des choses sortir de rituels pas très chrétiens. Y'a vraiment quelque chose de pas net là-dedans... Prince devait vraiment voir tout en black, le studio d'enregistrement devait sentir le souffre, il ne peut en être autrement. C'est un rituel cet album, mais un rituel de purification. Tu dois passer par des moments noirs de chez noir, tu dois aller au fin fond de la musique black pour y puiser le plus sombre, le plus root, le plus essentiel, la substantifique moelle auraient dit les alchimistes, pour en ressortir épuisé, terrifié mais débarrassé de tout le superflu, de tout ce qui vient encombrer ta tête lorsque tu veux vraiment apprécier la beauté d'une chose.

Allégresse générale ! Faisons tous la fête ! les cuivres avec la guitare funky, la guitare funky avec la batterie, la batterie avec la basse, la basse avec le synthé. 2 Nigs united for west campton ! Sept minutes de pure joie presque extatique, sept, on comprend pourquoi, après avoir écouté ce morceau, ce chiffre est magique.

Enfin on termine comme si nous étions retournés en enfance, sur une sorte de manège magique. Ce sont les cuivres qui nous font tourner, tourner, encore et encore et encore. Ces cuivres probablement prêtés par Miles Davis, tellement ils sont magiques, incompréhensibles. Mais tu croyais peut-être dans ta grande naïveté que l'album black devait être funk ? Tu ne sais encore pas que le rock, celui que délivre Prince de sa guitare furieuse, est aussi une invention noire ? Oui mec, t'avais pas compris le titre du morceau ? Rockhard in a funky place...

Ce disque, je ne m'en suis jamais réellement remis.

Et après ça on voudrait me parler du gentil Lovesexy ? On voudrait me faire croire que c'est le même Prince qui a composé Planet earth ? A d'autres... A d'autres...

P.S.

Le black album reste à ce jour l'album qui s'est le plus échangé sous le manteau. Par la suite on aura aussi droit à un black album de Metallica (spéciale dédicace à John Plissken) et à un autre black album de Jay Z (spéciale dédicace à personne).

Images numériques vs Talent.

2009-08-27T23:37:00.000+02:00

De mon temps, soldat Cameron, on t’aurait fusillé pour moins que ça.

Ouais, ça y’est, papy Stif a craqué, ça va déboiser sec à la sulfateuse. Ras le cul de voir les gens élevés devant les films d’ Emmerich s’extasier devant le moindre effet numérique à 200 millions de $. D’ailleurs j’ai presque envie de dire merde aux effets numériques mais je ne le ferai pas. Car en vérité, je vous le dis, il y a encore des gens qui savent ce qu’un plan ou un travelling veut dire!

Ok alors quand faut y aller, faut y aller. Qu’est-ce que je reproche à la C.G.I. – terme geek signifiant computer generated imagery - , ou plutôt à son utilisation dans les films ?

Bon, j’ai naturellement envie de commencer par son aspect non naturel. Ok, on arrive maintenant à faire des textures, des reflets, même des goutes de sueur réalistes. On pourrait très bien reproduire le mouvement d’un poil de cul lors d’une tempête, on y verrait que du feu. Les super calculateurs et les super geeks parviennent à synthétiser une bonne partie du réel, c’est un fait. Or, si l’on peut imiter le mouvement d’un tissu, si l’on peut imiter une chevelure, il est encore très difficile d’imiter le mouvement naturel du corps en général. L’image de synthèse condamne l’homme à se mouvoir dans la guimauve. Regardez le trailer d’avatar : encore une fois, chaque mouvement humain ou extra- terrestre est bien trop fluide. Le mot « brusque » étant exclu du vocabulaire de la CGI, on a toujours le sentiment d’assister au final à une représentation du lac des cygnes.Mais on s’en fout se dit le réalisateur. Les gens veulent du spectacle, alors on va leur en donner. Deuxième erreur.

Je visionne le trailer de 2012 et là j’ai un putain de choc : la magie du cinéma n’opère pas. Il y a dix ans, nous aurions été subjugué par les possibilités qu’offre le numérique actuellement et à juste titre. Seulement voilà, trop de numérique tue le numérique, excusez la formule facile. Je vois cet énorme ras de marée au Tibet, le tout présenté en plan large, je ne peux pas être pris dans l’action, c’est tout simplement impossible. Toute l’efficacité de la scène va se noyer avec ce pauvre Tibétain qui regarde tout ça de façon aussi incrédule que je le regarde. L’absence totale d’immersion est telle que du coup je m’amuse à regarder les défauts du trucage. Et franchement, quel jean-foutre que cet Emmerich ! aucune mise en scène, juste une commande passée à un studio informatique… Ok les gars je veux un ras de marée sur le Tibet en panoramique, je vais choisir ma Ferrari pendant que vous bossez.

Tout ça me fait penser à tous ces vieux classiques du temps où l’on savait encore ce que les effets spéciaux signifiaient. On bidouillait le plus souvent, c’était du carton, du latex, des chefs décorateurs, des designers, mais au moins ça obligeait le metteur en scène à bosser pour combler les lacunes. Dark Crystal, ça vous dit quelque chose les jeunes ? C’est un film pour lequel on a du construire des décors magnifiques, c’est un film dans lequel le matte painting faisait des miracles. Aujourd’hui tout cela serait refait par ordinateur, une simple succession de 0 et de 1. Blade runner ? des maquettes sublimes, une mégalopole du futur noyée dans la fumée, bref une référence dans le cinéma de science fiction, au même titre que les scènes spatiales de 2001. The Thing ? Un Rob Bottin qui crée des maquillages aussi flippants que le suspense délivré par la mise en scène de Carpenter. Je pourrais continuer mais les gens qui s’intéressent au cinéma savent de quoi je parle.

Heureusement, des Spielberg existent encore et savent que le numérique peut être utilisé de façon intelligente. La guerre des mondes selon Emmerich aurait probablement été une brochette de buildings rasés au laser en plan large. Spielberg lui sait qu’il faut s’immerger dans l’action presque à la façon du Soldat Ryan, quasiment caméra à l’épaule. Il sait par ailleurs que le plan efficace sera celui qui va mêler images réelles et synthèse et enfin il a compris que je numérique offre des possibilités de mise en scène dont il ne faut pas abuser, ce que Cameron semble avoir oublié. C’est bien de pouvoir choisir son angle de prise de vue mais souvent tout cela se transforme en véritable montagne russe qui donne plus la gerbe qu’autre chose.

Enfin bref, pour terminer, j’ai toujours en tête cette idée que la précarité est une bonne chose au cinéma. Le talent se mesure aussi à la capacité à créer des films ou des scènes efficaces malgré le manque de moyens. Donner du fric à un réalisateur feignant est un crime contre le septième art.

Pascal Nègre c'est de la merde

2009-08-16T11:38:00.000+02:00

Pascal, si tu me lis, je te conchie.